We make a life by what We give

We make a living by what We get…. We make a life by what We give… Let's give good things to people around us..

Selasa, 30 November 2010

Sebuah Renungan


Seseorang telah menuliskan kata-kata yang indah ini. Cobalah ambil sedikit untuk mengerti maknanya

1. Doa bukanlah "ban serap" yang dapat kamu keluarkan ketika dalam masalah,
tapi "kemudi" yang menunjukkan arah yang tepat.

2. Kenapa kaca depan mobil sangat besar dan kaca spion begitu kecil?
Karena masa lalu kita tidak sepenting masa depan kita.
Jadi, pandanglah ke depan dan majulah.

3. Pertemanan itu seperti sebuah buku.
Hanya membutuhkan waktu beberapa detik untuk membakarnya, tapi butuh waktu
tahunan untuk menulisnya.

4. Semua hal dalam hidup adalah sementara.
Jika berlangsung baik, nikmatilah, karena tidak akan bertahan selamanya.
Jika berlangsung salah, jangan khawatir, karena juga tidak akan bertahan lama.

5. Teman lama adalah emas!
Teman baru adalah berlian!
Jika kamu mendapat sebuah berlian, jangan lupakan emas! Karena untuk
mempertahankan sebuah berlian, kamu selalu memerlukan dasar emas.

6. Seringkali ketika kita hilang harapan dan berpikir ini adalah akhir dari
segalanya, Tuhan tersenyum dari atas dan berkata " Tenang sayang, itu hanyalah
bengkokan, bukan akhir!

7. Ketika Tuhan memecahkan masalahmu, kamu memiliki kepercayaan pada
kemampuanNya; ketika Tuhan tidak memecahkan masalahmu, Dia memiliki kepercayaan
pada kemampuanmu.

8. Seorang buta bertanya pada St. Anthony : "Apakah ada yang lebih buruk
daripada kehilangan penglihatan mata?" Dia menjawab : "Ya ada, kehilangan
visimu!"

9. Ketika kamu berdoa untuk orang lain, Tuhan mendengarkanmu dan memberkati
mereka, dan terkadang, ketika kamu aman dan happy, ingat bahwa seseorang telah
mendoakanmu.

10. Khawatir tidak akan menghilangkan masalah besok, hanya akan menghilangkan
kedamaian hari ini

Senin, 22 November 2010

Ngisi Bensin

Gan sekarang ga usah bingung mau isi pake bensin jenis apa, nih ane kasih infonya .
PILIHAN TETAP DITANGAN ANDA( sumber saft7.com)












TOKO ISTRI

Sebuah toko yg menjual istri baru, dibuka dimn pria dpt memilih wanita untuk dijadikan sebagai seorang istri.

Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdpt instruksi yg menunjukkan bgmn aturan main utk masuk toko tsb:
"Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI!"

Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimn setiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri.

Semkn tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai wanita tsb. Kamu dpt memilih wanita di lantai tertnt / lbh memilih ke lantai berikutnya, tp dgn syarat tdk bs turun lg ke lantai sblmnya kecuali utk keluar dr toko.

Lalu, seorang pria pun pergi ke " TOKO ISTRI " tsb untuk mencari istri. Di stp lantai terdpt tulisan spt ini:

Lt 1:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan & pandai memasak."

Pria itu tersenyum, kmd dia naik ke lantai selanjutnya.

Lt 2:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."

Kmbali pria itu naik ke lantai selanjutnya.

Lt 3:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."

''Wow!'', ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran & trs naik.

Lalu smpailah pria itu di lt 4 & terdpt tulisan:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."

''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''

Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."

Dia tergoda utk berhenti tp kmd dia melangkah ke lt. 6 & terdpt tulisan:

"Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000. Tdk ada wanita di lantai ini. Lantai ini hny semata2 pembuktian utk pria yg tdk pernah puas."

Trm ksh tlh berbelanja di " TOKO ISTRI ".
Mohon hati2 ketika keluar dr sini.

Pesan moral ini bkn cm utk pria tp jg wanita: "Tetaplah slalu merasa puas akan pasangan yg sudah Tuhan sediakan. Jgn terus mencari yg terbaik tp jadikanlah yg baik yg ada dr yg sudah Tuhan sediakan, itulah pasangan yg terbaik bagi kamu seumur hidupmu hingga maut memisahkan.

Minggu, 21 November 2010

Kisah Pekerja Dan Mandor


Seorang mandor bagunan yang berada di lantai 5 ingin memanggil pekerjanya yang
lagi bekerja dibawah... Setelah sang mandor berkali-kali berteriak memanggil, si
pekerja tidak dapat mendengar karena fokus pada pekerjaanya dan bisingnya alat
bangunan... Sang mandor terus berusaha agar si pekerja mau menoleh keatas, di
lemparnya uang 1000an yg jatuh tepat di sebelah si pekerja... Si pekerja hanya
memungut uang 1000 dan melanjutkan pekerjaanya

Sang mandor akhirnya melemparkan 100.000 dan berharap si pekerja mau menegadah sebentar ke atas... Akan tetapi si pekerja hanya lompat kegirangan karena menemukan uang 100.000 dan kembali bekerja... Pada akhirnya sang mandor melemparkan batu kecil yg tepat mengenai kepala si pekerja... Merasa kesakitan akhirnya si pekerja menoleh ke atas dan dapat berkomunikasi dengan sang mandor....

Cerita tersebut diatas sama dengan kehidupan kita. Tuhan selalu ingin menyapa
kita, akan tetapi kita selalu sibuk bekerja. Kita di beri rejeki sedikit maupun
banyak, sering kali kita lupa untuk menengadah bersyukur... Jadi terkadang kita
mendapatkan batu kecil agar kita mau menoleh kepada Tuhan.

Senin, 15 November 2010

Jenis dan Macam-Macam Jomblo


Jomblo Sejati

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciricirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale

Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi... Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible

Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever

Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Kamis, 14 Oktober 2010

OMBAK BESAR DAN OMBAK KECIL


Alkisah, di tengah samudra yang maha luas, tampaklah
ombak besar sedang bergulung-gulung dengan suaranya yang menggelegar, tampak
bersuka ria menikmati kedasyatan kekuatannya, seakan-akan menyatakan
keberadaan dirinya yang besar dan gagah perkasa.
Sementara itu, jauh di belakang gelombang ombak besar,
tampak sang ombak kecil bersusah payah mengikuti. Ia terlihat lemah,
tertatih-tatih, tak berdaya, dan jauh tersisih di belakang. Akhirnya, ombak
kecil hanya bisa menyerah dan mengekor ke mana pun ombak besar pergi.

Tetapi, di benaknya selalu muncul pertanyaan, mengapa
dirinya begitu lebih lemah dan tak berdaya?
*S*uatu kali, ombak kecil bermaksud mengadu kepada ombak
besar. Sambil tertatih-tatih ombak kecil berteriak: "Hai ombak besar.
Tunggu !"
Sayup-sayup suara ombak kecil didengar juga oleh ombak
besar. Lalu sang ombak besar sedikit memperlambat gerakannya dan
berputar-putar mendekati arah datangnya suara.

"Ada apa sahabat?" Jawab ombak besar dengan suara
menggelegar hebat.
"Hei... pelankan suaramu. Dengarlah, mengapa kau bisa
begitu besar? Begitu kuat, gagah dan perkasa? Sementara diriku. Ah... begitu
kecil, lemah dan tak berdaya. Apa sesungguhnya yang membuat kita begitu
berbeda?" Ombak besar pun menjawab, "Sahabatku, kamu menganggap dirimu sendiri kecil
dan tidak berdaya, sementara kamu menganggap aku begitu hebat dan
luar biasa. Anggapanmu itu muncul karena kamu belum sadar dan belum
mengerti jati dirimu yang sebenarnya, hakikat dirimu sendiri".

"Jati diri? Hakikat diri? Kalau jati diriku bukan ombak
kecil, lalu aku ini apa?" Tanya ombak kecil, "Tolong jelaskan, aku semakin
bingung dan tidak mengerti."
Ombak besar meneruskan, "Memang di antara kita terasa
berbeda, tapi sebenarnya jati diri kita adalah sama, kamu bukan ombak
kecil, aku pun juga bukan ombak besar. Ombak besar dan ombak kecil adalah sifat
kita yang sementara. Jati diri kita yang sejati sama, kita adalah
air. Bila kamu menyadari bahwa kita sama-sama air, maka kamu tidak akan
menderita lagi. Kamu adalah air yang setiap waktu kamu bisa menikmati
menjadi ombak besar seperti aku, kuat gagah dan perkasa."

Mendengar kata-kata bijak sang ombak besar, mendadak
timbul kesadaran dalam diri ombak kecil. "Ya, benar. aku bukan ombak
kecil. Jati diriku adalah air, tidak perlu aku berkecil hati dan menderita."
Dan sejak saat itu, si ombak kecil pun menyadari dan
menemukan potensi dirinya yang maha dasyat. Dengan ketekunan dan keuletannya,
ia berhasil menemukan cara-cara untuk menjadikan dirinya semakin besar,
kuat, dan perkasa, sebagaimana sahabatnya yang dulu dianggapnya
besar.

Akhirnya, mereka hidup bersama dalam keharmonisan alam. Ada
kalanya yang satu lebih besar dan yang lain kecil. Kadang yang satu
lebih kuat dan yang lain lemah. Begitulah, mereka menikmati siklus kehidupan
dengan penuh hikmat dan kesadaran.

Sebagai manusia, sering kali kita terjebak dalam kebimbangan akibat
situasi sulit yang kita hadapi, yang sesungguhnya itu
hanyalah pernak-pernik atau tahapan dalam perjalanan kehidupan. Sering kali kita
memvonis keadaan itu sebagai suratan takdir, lalu muncullah mitos-mitos:
aku tidak beruntung, nasibku jelek, aku orang gagal, dan lebih parah
lagi menganggap kondisi tersebut sebagai bentuk "ketidakadilan" Tuhan*.
Dengan memahami bahwa jati diri kita adalah sama-sama manusia, tidak ada
alasan untuk merasa kecil dan kerdil dibandingkan dengan orang lain.
Karena sesungguhnya kesuksesan, kesejahteraan dan kebahagiaan bukan monopoli
orang-orang tertentu, jika orang lain bisa sukses, kita pun
juga bisa sukses!

Kesadaran tentang jati diri bila telah mampu kita temukan,
maka di dalam diri kita akan timbul daya dorong dan semangat hidup yang
penuh gairah sedahsyat ombak besar di samudra nan luas. Siap menghadapi
setiap tantangan dengan mental yang optimis aktif, dan siap mengembangkan
potensi terbaik demi menapaki puncak tangga kesuksesan.
"Jati diri kita adalah sama-sama manusia! Tidak ada alasan
untuk merasa kecil dan kerdil dibandingkan dengan orang lain.

Jika orang lain bisa sukses, kita pun bisa sukses!"

Cheers,

Senin, 04 Oktober 2010

Gaya ABG Era 90-an


Nostalgia : Kelakuan di Era 90-an

1. Tiap sore pasti maen bareng anak anak se RT, coba klo sekarang boro boro maen bareng kenal aja kagak

2. Tontonan nya telenovela PAULA PAULINA , AMIGOS , little missy , Rosalinda

3. Kalo diajakin pergi sama keluarga pasti gak mau padahal mau nonton bokep sama temen-temennya......

4. Ngomong2 anjrit tapi ga tau artinya hahahaha

5. Motong rambut ala Andy Lau n Jimmi Lin (Belah Dua nya ga nahan...)

6. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (idol jaman 90an)

7. Yg kurang suka Andy Lau, bisa minta ala Jambul Tin Tin

8. Maen DingDong

9. Game fav pas istirahat : Game Watch (baca : GIMBOT) yg diiket pakeaki yg maennya sambil jongkok, truz kalo dah abis si mangnya bilang..."Mang nya mau pulang"

10. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)

11. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)

12. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu

13. Yg cewek juga maen BP, itu lho org2an (banyaknya sih gambar cewe) dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual diemang2.

14. Maen TAMIYA. sampe ikut pertandingannya juga... walopun ngerakitnya ga bisa-bisa...

15. Ngemil ANAK MAS COKLAT SUPERMAN, COKI-COKI...

16. Beli COKLAT AYAM (kalo ga salah harganya 50 perak jaman itu)

17. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A– N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)

18. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna...

19. Beli sablonan ADIDAS buat di sablon di tas,clana, dll

20. Ga pernah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (Sekarang dah jadi si Doel wakil bupati)

21. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki,Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi (bela-belain buat beli kacamata 3Dnya)

22. Setelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK

23. Bangga make tas tipis merk ALPINA

24. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah(paling seneng beli yg bisa di tiup..sambil makan sambil priiiiit)

25. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON (sampe sekarang belum tamat-tamat)

26. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle

27. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER

28. Nonton film dewasa BEVERLY HILLS, MELROSE PLACE n FRIENDS (sekarang dah season berapa yah !)

29. Anak-anak pada suka corat-coret tembok ma papan tulis pake tulisan macem-macem : SLANK dan DEWA 19

30. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung

31. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)

32. Belum ada HP?? PAGER lagi ngeHITS !

33. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE

34. Kriminal kelas teri, Ga mau rugi nelpon? Pake aja KOIN GANTUNG (ini yang bikin TELKOM bangkrut)

35. Beralih ke SKA atau BRITPOP

36. Mantengin KUIS RAHASIA KELUARGA bareng Izur Muchtar

37. Nonton TAK TIK BOOM ama Pak Dede Yusup, APA INI APA ITU bareng Jefri Woworuntu, PIRAMIDA ma Roni Sianturi, KATA BERKAIT bareng Nico Siahaan...

38. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI-JARI (baca: jareee jareeeeee)

39. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET

40. Nonton berita di TV tentang KERUSUHAN MEI

41. Ngumpulin TAZOS dari yang Loney Toons ampe Pokemon dari Chiki, dkk

42. Ayo sukseskan GN-OTA (tau donk kepanjangannya)

43. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI

44. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI (ampe ada yang nangis pas tamagotchi-nya mati)

45. Maen MARIO BROS MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA di NINTENDO & SEGA

46. Make NECKERMAN or CARVILL

47. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA,HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI

48. Ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis,suit suit, seksi bner kamu)

49. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi

50. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN (si Lumba-lumba,makan dulu........) Dan sederetan artis cilik lainnya... Maisy, ChikitaMeidi, Cindi Cenora, Trio Kwek-Kwek, Agnes Monica.

51. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21,TERSANJUNG, BELLAVISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,hahahaha...)

52. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)

53. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, belanja aja lewat TV MEDIA (masiinget smart-mob, pisau GINSU,ABDOMINIZER, AURY??? Cuma 999.999 !!!! )wakakakakaak

54. Make jam G-SHOCK (walaupun abal2 yg penting G-SHOCK)

55. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa.....) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh... diikuti oleh Marimar dll

56. Make Rautan Kaca di sepatu buat ngintip (bibit cabul mulai keliatan..)

57. Serial Jepang RINDU-RINDU AISAWA (yang lagunya Tetes air mata mengalir sedih.... Aku pun menangis dalam bayang sepi... ) Keren nmengharukan bangetz...

58. Jam 7 malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA

59. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (Asalamualaikum... Iwannya ada??...ooow, ada di belakang, kamu ke blakang aja...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..

60. Telat ngaji gara-gara nonton LEGENDA ULAR PUTIH truz kisah cinta YOKO DAN BIBI LUNG...

61. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR

62. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih.. Perjuangan Belajar Sepedah yang Jatuh Bangun...

63. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin)

64. Sering ngomong "AU AAAH, ELAAAAP"..( hahaha,memang jaman kegelapan tuh 90an)

65. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)

66. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"

67. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"

68. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"

69. Maen "DONAL BEBEK, MAJU TIGA LANGKAH, MUNDUR 3 LANGKAH" (lupa-lupa-inget terusannya..)

70. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt)

71. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI"..

72. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "BEGO LO!... OKE JUGA LO" TETRIS JUGA EKTRIS...EKSIS maksudnya...

73. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)

74. Bulan Puasa Ngisi TTS...

75. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)

76. COBOY, COOL COLOR, M-E lg naek daooon

77. Ngerap bareng IWA K dan DENADA

78. Ngoleksi komik CANDY-CANDY

79. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL

80. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi

81. Kertas Surat (Kertas Binder )yang gambarnya macem-macem Tokoh Kartun...

82. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT

83. DENGAN KEKUATAN BULAN... AKAN MENGHUKUMMU... Hyahahah... SAILOR MOON

84. Ayayayay... Ayayayay... Alfa dipanggil POWER RANGGER...

85. Penghapus berbentuk buah-buahan juga banyak beredar... Hadiah dari TWISKO kalo ga salah

86. Hati-Hati Pulpen Harum berisi narkoba...

87. Pulpen yang bisa dikalungin juga....

88. Baju Kodok Punya ? Nyambung dari atas kebawah...

89. Ngumpulin hadiah dari HAPPY MEAL...

90. Ngabur N Ngiprit Kalo mau di suntik Imunisasi di sekolah....

91. Maen Gambar... Kadang-kadang jadi Bandar...

92. Kelereng... A.K.A Gundu... mengisi sore hari jaman jadul....

93. Kuis DangDut.... Apaaan Tuh....(MC nya Jaja Miharja)

94. Film Vampir.... Setiap Sabtu di RCTI...

95. Boboho juga jadi idola... Sekarang Dah gede kali yah...

96. Ajang Pencarian bakat di taun 90an ASIA BAGUS....

97. Lagu-lagu Malaysia rame di Indonesia... EKSIS, AMI SEARCH, apa lagi yah...

98. DENPASAR MOON, SARMILA, jadi lagu wajib....

99. Acara tangga lagu musik pertama kalo ga salah tu DELTA...

100. Ditunggu-tunggu setiap malem minggu... SPONTAN... UHUUUUYYY....

101. Uang 500 perak kuningan pertama kali keluar

102. Kagum banget sama motor su**ki crystal

103. Rokoknya Ard*th soft pack gan.. gantiin malrbo** soalnya murah

104. Gak bakalan nglewatin acara siluman ular putih + legend condor heroes...

105. Kuis keluarga lifebuoy bersama cathy bonn!!!!!!!!

106. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (pokoknya paling keren dijaman itu )

107. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (ngerengek pengen dibeliin)

108. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO

109. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (yang bisa nyala itu loh)

110. Dulu d jakarta msh ada bus tingkat, sekarang jamannya busway.




Cerita Dari Neraka


Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka.

Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...
kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..
bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2011 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Senin, 27 September 2010

SMS-an sama anak @L4y


A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG!!!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”

B = .....................................

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!


Teristimewa dipersembahkan untuk adikku tercinta (Emput)

Jumat, 17 September 2010

Cara Mudah Jadi Agen Tiket Pesawat dan Kereta Api Online







Birotiket merupakan PIONER bisnis tiket online di INDONESIA yang tetap bertahan dan terus maju.

Berpengalaman lebih dari 10 tahun di Online Travel Agent.


Tahukah anda bahwa Internet juga bisa digunakan untuk menjalankan bisnis jutaan rupiah dengan modal terjangkau? Ya, kini anda dapat memanfaatkan Internet agar dapat menghasilkan jutaan rupiah per bulannya.




BISNIS YANG BIASA TETAPI MEMILIKI POTENSI PENGHASILAN YANG LUAR BIASA



Menjadi Biro Tiket Pesawat dan Kereta Api tidaklah sesulit yang anda bayangkan bisa dilakukan kapan saja dimana saja oleh anda yang berprofesi sebagai karyawan, Pengusaha, ibu rumahtangga, mahasiswa, atau siapa saja! DIJAMIN, Anda tidak ingin melewatkan Peluang berharga ini...

Resiko ? Setiap Bisnis mempunyai resiko, Hal terpenting adalah bagaimana strategi anda mengolah resiko menjadi profit, salah satu cara mencari peluang bisnis dengan nilai investasi yang kecil.

Berapa modal yang anda keluarkan? Untuk menjadi agen penjualan tiket pesawat online sangatlah murah yaitu hanya sebesar Rp. 150.000,- saja. Itu tidak seberapa mahal jika dibanding anda menjadi agen penjualan tiket secara offline.



KEUNTUNGAN APA SAJA YANG AKAN ANDA DAPATKAN ?

1. Proses reservasi / booking bisa dilakukan darimana saja dan kapan saja.

2. Data yang transparan langsung dari airline.

3. Anda bisa mencetak sendiri tiket dan invoice menggunakan logo anda.

4. Sistem menggunakan 1 deposit untuk semua jenis transaksi (tiket pesawat, kereta api, kapal laut,  hotel, pulsa dan ppob).

5. Dapat menjual dengan harga pasar atau up harga sesuai keinginan anda.

6. Mendapatkan komisi di setiap transaksi.

7. Sistem MUDAH, CEPAT, dan TRANSPARANT.




BUKTI PENGHASILAN DARI BIROTIKET ONLINE 
(klik gambar untuk memperbesar)






Selain beberapa keuntungan di atas, masih banyak lagi keuntungan yang akan anda dapatkan jika bergabung bersama kami, selengkapnya silahkan klik disini




Rabu, 15 September 2010

Kejadian Menyeramkan di ICU


Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis... Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30.... tepat sebelum
Waktu keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...part timer cleaning service untuk hari Jumat...
Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu
menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

What for supper
A man kills a deer and takes it home to cook for
dinner.
Both he and his wife decide that they won't tell the
kids what kind of meat it is, but will give them a
clue and let them guess.
The kids were eager to know what the meat was on their
plates, so they begged their dad for the clue.
Well, he said, 'It's what mommy calls me sometimes'.
The little girl screams to her brother 'Don't eat
it, it's an asshole.'

Dapat Uang
Seorang anak berusia 5 thn melihat sang ibu yg sedang asyik masyuk
dgn tukang kebunnya yg asli arab.. sang ibu kaget, malu dan langsung
berbicara ke sang anak, takut ketahuan oleh suaminya.. "ini, uang
ini buat adik, adik jgn cerita ke papa ya..."

Ketika malam tiba, adik kemudian melihat sang ayah yg sedang
menggagahi inem, pembantu rumahnya dan inah, baby sitter yg
mengurusnya..
si ayah kaget setengah mati, lalu mencoba merayu si anak. "adik...
ini uang buat adik, jgn lasih tahu mama, janji ya...janji?"

Si adik kecil berjanji, lalu karena bingung ia menangis menemui
kakek penarik becak yg setiap hari mangkal didepan rumahnya..
"hu..hu.. kakek.. aku tahu rahasia mama dan papa, tapi aku ga bole
cerita... hu..huuu.. aku sedih kek.." tangis si adik yg masih
polos...

sang kakek menangis dan memeluk si adik kecil dgn terharu. "ooh,
akhirnya engkau tahu juga, sayang...anakku, mari sini peluk ayahmu
ini nak!!"

Paling Banyak Punya Anak
Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan.
Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya... .
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis. ..bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum. ...
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga.. yaa.. menjadi dua
puluh tiga.
MC : Wah...wah... wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia... diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lanGsung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan
Seluruh penonton berkata sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!!

Robot
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga
ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong
itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang... "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi " Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?" tanya Budi
"Film Sinetron pa" jawab si anak

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi.. "Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ...perbuatan yang
benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
dan semua terdiam

Tukang Bohong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman
sekampungnya yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu," kata
Diki.

Ketika hendak turun dari bis kota di Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki,
sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri
duluan.....!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah...pasti kondektur ini bohong."

Dan Tonton pun melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah.

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi
dengan kaki kiri!"

Penjual Topi
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya.Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"

Diskusi Para Nenek
Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.

Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan
memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan
selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."

Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku
sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan
turun."

"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal
seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan
tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba
nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja
deh yang buka pintunya...."

Kisah Seram Mobil Misterius
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!.

Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing) . Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia
alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satudari mereka berkata, *"Itu dia "kampret" yang
numpang dimobil yang lagi kita dorong! *



11 Fakta Konyol


1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas(baca: buku)... Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green !

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif..oleh karena itu marilah kita beramai2 merokok !

3. Makan sayur bikin kurus??coba kalian bandingkan kuda nil yg vegetarian dan macan yg karnivora..mana yg lebih kurus?

4. Makan2an kotor bikin diare?? Tapi gw blm pernah denger ada lalat yg mencret

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan 4x lebih cepat tumbuh drpd kuku kaki,,untuk apa? UNTUK DIGIGITIN

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus?? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yg hidup di dunia skrg...jadi. ,knp msti repot2 diet?

7. Berlari dpt membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur...coba kita lihat kura2..Jalanny amat lamban dan dapat btahan hingga 80 tahun..jadi knp harus repot2 lari???

8. Orang2 bpendapat bahwa nge gym bs ngurusin badan..tapi tau ga kalo ade rai itu beratny berkisar antara 85-100kg...so? knp hrs repot2 "nge-gym"

9. Minyak berasal dari kelapa yg mrupakan tumbuh2an..sayuran= tumbuhan. ..brarti dgn makan gorengan kita makan sayur

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu tmasuk sayuran...secara
teknis bnyk mkn coklat=bnyk mkn sayur...

11. Jerawat mrupakan bntuk ptahanan diri akan bakteri d pori2 wajah, org yg memp antibodiny lbh sensitif lbh rentan jerawatan,,HIV merusak antibodi kta...jadi, supaya ga jerawat, silahkan anda kena AIDS . . . !



Kamis, 26 Agustus 2010

BOLA KACA, BOLA KARET


Brian Dyson, mantan eksekutif Coca Cola, pernah menyampaikan pidato yang sangat menarik, "Bayangkan hidup itu seperti pemain akrobat dgn lima bola di udara.

Anda bisa menamai bola itu dengan sebutan:

- Pekerjaan

- Keluarga

- Kesehatan

- Sahabat, dan

- Semangat

Anda semuanya harus menjaga semua bola itu tetap di udara dan jgn sampai ada yang terjatuh.

Kalaupun situasi mengharuskan Anda melepaskan salah satu diantara lima bola tsb, lepaskanlah Pekerjaan karena pekerjaan adalah BOLA KARET.

Pada saat Anda menjatuhkannya, suatu saat ia akan melambung kembali, namun 4 bola lain seperti: Keluarga, Kesehatan, Sahabat dan Semangat adalah BOLA KACA.

Jika Anda menjatuhkannya, akibatnya bisa sangat fatal!"

Brian Dyson mencoba mengajak kita hidup secara seimbang.

Pada kenyataannya, kita terlalu menjaga Pekerjaan adalah bola karet, bahkan kita mengorbankan Keluarga, Kesehatan, Sahabat dan Semangat demi menyelamatkan bola karet tsb.

Demi uang atau pekerjaan, kita mengabaikan keluarga.

Demi meraih sukses dalam pekerjaan, kita jadi workaholic dan tidak memperhatikan Kesehatan.

Bahkan demi uang atau pekerjaan, kita rela menghancurkan hubungan dengan Sahabat yang telah kita bangun bertahun tahun lamanya.

Bukan berarti pekerjaan tidak penting, jgn sampai pekerjaan atau uang menjadi BERHALA dalam hidup kita.

Ingatlah, kalaupun kita kehilangan uang masih bisa kita cari lagi, tapi jika Keluarga sudah terjual, kemana kita membelinya lagi?

Lihat kisah Yusuf yang meski pernah dibuat miskin, habis-habisan, dan sengsara oleh kakak-kakaknya, tapi tetap tahu bahwa Keluarga lebih penting dari penderitaannya itu.

Uang hilang masih bisa dicari, tapi apa kita bisa membeli Sahabat?

Uang hilang masih bisa dicari, tapi apakah kita bisa memulihkan Kesehatan kita secara normal jika kita terkena penyakit kritis?

Jagalah prioritas hidup Anda tetap seimbang.

Senin, 23 Agustus 2010

Membaca Kepribadian Lewat Bentuk Bibir


Gambaran tentang kepribadian Anda bisa dilihat dari banyak hal. Bukan hanya dari cara bicara atau sikap Anda, tetapi juga bentuk bibir.

Poppy King, seorang pembuat lipstik, mengungkap bagaimana hubungan bentuk bibir dengan kepribadian Anda, seperti dikutip dari laman Self.


- Penuh perasaan


Jika bentuk bibir Anda mirip dengan Jennifer Aniston, Anda termasuk orang yang penuh perasaan. "Bibir Aniston naik di sebelah kiri dan menurun di sebelah kanan, artinya dia pemikir dan juga menyenangkan," kata Poppy King, seperti dikutip dari Self.

Untuk bentuk bibir seperti itu warna lisptik yang cocok adalah warna tanah, dan harus diberikan garis halus pada bibir agar terlihat lebih lembut.

- Tegas


Jika bentuk bibir Anda seperti Eva Longoria, penuh dan bagian sudutnya agak turun, menandakan keseriusan dan ketegasan. Juga menunjukkan sangat disiplin dan berprestasi tinggi. Dengan bentuk bibir seperti itu, hindari warna yang terang dan berani. Pilih warna netral dengan sentuhan glossy, akan lebih baik.

- Seksi


Jika bibir Anda seperti Scarlett Johansson yaitu bibir atas dan bawah lurus tapi bergelombang di tepi luar, menunjukkan bahwa dia penggoda dan humoris. Ambil palet lipstik, kemudian gunakan warna lisptik warna berry cerah dibawah warna nude. Warna hangat untuk menonjolkan bentuk bibir, dan glossy dari lipstik nude menambahkan kemilau kelembutan pada bibir.

- Pemimpi


Jika bibir Anda seperti Mila Kunis, yaitu ke arah atas kemudian tertarik ke tepi luar, menunjukkan Anda memiliki pribadi yang lembut, idealis dan penuh mimpi serta harapan. Untuk menonjolkan bentuk unik bibir ini, pilih formula bercahaya, seperti perak berkilau, atau glossy untuk membuat bibir lebih cantik tanpa terlihat menor.

- Percaya Diri


Jika bibir Anda seperti Charlize Theron, Anda sangat percaya diri dan bisa menjadi pemimpin. Bibir Theron sangat berisi dan miring alami ke arah atas. Bibir seperti ini cocok menggunakan warna terang, dan lisptik tebal bisa menutupi kemiringannya. Dengan kuas kecil, gunakan concealer di kulit sekitar bibir untuk mendapat bentuk bibir yang berbeda dan menciptakan kesan kontras dan membuatnya terlihat merekah alami.

- Romantis


Untuk Anda yang memiliki bibir mirip Anne Hathaway yaitu ujung bibir tertarik ke belakang, tandanya Anda romantis dan pemalu. Tapi ujung bibir yang ke arah luar menandakan dia memiliki hati yang besar. Untuk lipstik pilihlah warna merah mawar atau berry untuk menunjukkan sisi lembut Anda. Jika ingin mendapatkan efek lembut, oleskan saja lisptik dengan ujung jari.

Jumat, 20 Agustus 2010

Ganti Nama Ketika Anda Dewasa, Saran CEO Google


Belum lama ini Eric Schmidt, CEO Google menyampaikan persepsinya dalam sebuah wawancara dengan WSJ. Schmidt mengatakan bahwa untuk menghindari adanya informasi yang dibeberkan dari mesin pencarinya (Google) yang kemungkinan dapat membocorkan reputasi dan menghilangkan privasi, mungkin seseorang harus mengganti namanya saat telah menduduki usia dewasa.


Bagi sebagian orang tentu tidak suka bila segala informasi mengenainya dapat dilacak dengan cara sangat mudah. Sedangkan saat ini, dari masa kecil hingga remaja pasti banyak yang mengakses layanan jejaring sosial yang ada dan menjadi tren belakangan ini. Schmidt juga memprediksi mungkin di masa depan setiap anak muda akan diberikan pilihan untuk mengganti namanya ketika mencapai usia dewasa nanti dengan tujuan untuk menghilangkan informasi memalukan dari masa mudanya yang tersimpan luas di dunia internet.

Masa kecil dan remaja adalah periode pembentukan karakter seseorang, sudah pasti banyak terjadi hal yang memalukan, bandel, dan hal negatif lainnya yang dapat berdampak besar bagi dirinya ketika dewasa nanti. Schmidt menambahkan segala informasi pribadi negatif yang tersimpan disitus jejaring sosial bisa saja menghancurkan prospek kerja orang tersebut dimasa depan.

Mungkin saja Schmidt tidak begitu serius menyampaikan hal ini, tapi yang disebutkan tadi masuk akal dan patut dipertimbangkan. Lebih baik dari sekarang tidak usah sering-sering menyampaikan hal yang tidak penting di situs jejaring sosial, karena bisa saja orang memandangnya secara negatif / salah persepsi, setuju?

Ditulis oleh Reno Weka by kassa9.com

Kamis, 19 Agustus 2010

Fenomena Pikiran Manusia


Sampai saat ini masih banyak mysteri yang belum terungkap dari pikiran kita.
Para ahli memang bisa menjelaskan fenomena-fenomena aneh dari pikiran kita tapi masih belum tahu dari mana asal semua itu.

Mungkin kalian pernah mengalami beberapa fenomena dibawah ini.


-Déjà Vu

Déjà Vu adalah perasaan ketika kita yakin pernah mengalami atau menyaksikan suatu kejadian sebelumnya, kamu merasa peristiwa itu sudah pernah terjadi dan berulang lagi. Hal ini diikuti dengan perasaan familiar yg kuat, takut dan merasa aneh. Kadang “kejadian sebelumnya” itu dikaitkan dengam mimpi tapi kadang juga timbul perasaan yang mantap kalau kejadian tersebut benar-benar terjadi di masa lalu.

-Déjà Vécu

Déjà Vécu (dibaca vay-koo) adalah perasaan yg lebih kuat dari Déjà Vu. Kalo Déjà Vu kita merasa sudah pernah melihat kejadian sebelumnya tapi dalam Déjà Vécu kita akan mengetahui peristiwa tersebut jauh lebih detail seperti mengingat bau dan suara-suara pada kejadian tersebut.

-Déjà Visité

Déjà Visité adalah perasaan yg tidak biasa dimana kita merasa mengenal suatu tempat padahal sebelumnya kita tidak pernah mengunjugi tempat tersebut. Kalo Déjà vu berhubungan dengan peristiwa sedangkan Déjà Visité berkaitan dengan tempat atau geografi. Nathaniel Hawthorne dlm bukunya yg berjudul “Our Old Home” bercerita saat dia mengunjungi reruntuhan sebuah kastil tiba-tiba merasa klo dia sudah sangat mengenal layout dari kastil yg baru pertama kali dia datangi itu. Belakangan dia sadar kalo bertahun-tahun sebelumnya pernah membaca puisi karangan Alexander Pope yang menggambarkan dengan detail kastil tersebut.

-Déjà Senti

Déjà Senti adalah fenomena “pernah merasakan” sesuatu. Kejadiannya contohnya seperti ini : “Kamu merasa pernah mengatakan sesuatu, dipikiran kamu mengatakan, “Oh iya aku ngerti!” atau “Oh iya aku ingat!” tapi 1 atau 2 menit kemudian kamu akan sadar kalau kamu sebenarnya tidak pernah mengatakan apa-apa”.

-Jamais Vu

Jamais Vu (tidak pernah melihat/mengalami) adalah kebalikan dari déjà vu. Jadi kamu tidak mengenal sebuah situasi padahal kamu yakin sekali kalau sebelumnya kamu pernah ada disitu. Bingung? Begini gampangnya: kamu mendadak tidak mengenal orang, kata-kata, atau tempat yang sebelumnya kamu tahu. Pada percobaan yg dilakukan Chris Moulin pada 92 orang yg disuruh menulis kata “pintu” 30 kali dalam waktu 60 detik ternyata 68 orang mengalami gejala Jamais Vu yaitu merasa kalau “pintu” itu bahkan bukan merupakan sebuah kata. Ya Jamais Vu didiagnosis karena “kelelahan otak”.

-Presque Vu

Presque Vu adalah perasaan yg kuat kalau kamu akan mengalami epiphany. Epiphany sangat jarang terjadi. Presque Vu artinya “hampir melihat” dan sensasinya bisa sangat membingungkan dan aneh.

-L’esprit de l’Escalier

L’esprit de l’Escalier (stairway wit) adalah saat kita merasa bisa melakukan sesuatu yg lebih baik pada sebuah situasi setelah peristiwa itu terjadi. Contohnya begini: Kamu seorang pemain sepak bola, saat tendangan penalti kamu menendang bola kesamping kiri dan ternyata berhasil diblok kiper. Tiba-tiba pikiran kamu mengatakan, “Ahh aku sebenernya tadi udah yakin kalo nendang ke kanan pasti gol!” Jadi L’esprit de l’Escalier adalah rasa penyesalan tidak melakukan tindakan yg berlawanan dari suatu peristiwa sebelumnya

-Capgras Delusion

Capgras Delusion adalah fenomena dimana kita merasa yakin kalau keluarga atau teman dekat kita sebenernya adalah orang lain yang wujudnya sama persis. Seperti cerita-cerita di film Alien dimana tubuh manusia diambil alih oleh makhluk luar angkasa agar bisa hidup berdampingan dengan manusia biasa. Khayalan ini biasa terjadi pada penderita schizophrenia atau kelainan mental lain.

-Fregoli Delusion

Fregoli Delusion adalah fenomena otak yang sangat jarang terjadi. Orang yg mengalami Fregoli Delusion sangat percaya kalau beberapa orang yang dia kenal sebenarnya adalah satu orang yang melakukan berbagai penyamaran. Fregoli berasal dari nama aktor Italia “Leopoldo Fregoli” yang bisa melakukan merubah penampilan dengan cepat dalam pertunjukannya.

-Prosopagnosia

Prosopagnosia adalah fenomena dimana sesorang kehilangan kemampuan untuk mengenal wajah orang atau benda lain yang seharusnya mereka kenal. Orang yang mengalami ini biasanya menggunakan indera lain untuk mengingat orang tersebut, seperti bau parfum, gaya bicara atau cara berjalan orang itu. Contoh yg paling terkenal dari kasus ini dipublikasikan oleh Michael Nyman dalam bukunya yg berjudul “The man who mistook his wife for a hat”.

Rabu, 11 Agustus 2010

PERINGKAT SELINGKUH BERDASARKAN ZODIAK


Message: buat yg suka selingkuh....
Peringkat Selingkuh berdasarkan ZodiaK
Yang paling atas merupakan paling setia

T A U R U S
21 April - 20 Mei
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling
dapat diandalkan.
Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus
kadangkala dianggap pribadi yang agak
membosankan dalam hubungan interaksi
karena cenderung berkutat dalam
hitungan "berhemat-hemat" atau paling tidak
dianggap keras kepala

C A N C E R
21 Juni - 22 Juli
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu
ingin merawat pasangannya.
Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-
hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer
terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa
Zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan
waktu untuk berinteraksi dengannya.

V I R ! G O
23 Agustus - 22 September
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih
pasangan. Ketemu satu saja sudah
bikin "capek", jadi boro-boro mau "main-mata"
lagi..Kerap lumayan rewel dan kritis yang
menunjukkan betapa besar perhatiannya
pada seseorang. Bagi beberapa zodiac
tertentu,
Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya
kadang bisa bikin orang lain tersinggung.

C A P R I C O R N
23 Desember - 20 Januari
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-
rencananya sangat menyita
waktunya.Cenderung berkutat seputar
pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa
zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi
diri dalam hubungan interaksi
dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo
kala jenuh.

A Q U A R I U S
21 Januari - 19 Februari
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi
menghindari komitmen yang membutuhkan
keterlibatan emosional yang dalam.
Aquarius cenderung berpikir dan bertindak
tegas.
Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan
sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh,
berarti itu caranya yang "radikal" untuk
mengakhiri hubungan dengan pasangan yang
tidak mampu mengikuti pola pikirnya.

L I B R A
23 September - 22 Oktober
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan
dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan
diri sendiri. Karena kerap berpikiran mendua
mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac
tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia
dan cenderung sulit dipahami.

G E M I N I
21 Mei - 20 Juni
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak
selingkuh.
Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh
pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu,
Gemini adalah tipe yang gampang berubah-
ubah.

S A G I T A R I U S
23 November - 22 Desember
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh.
Karakter dasar yang ekspansif maka ia
gampang tergoda untuk hal-hal yang
"baru", begitu pula dalam hubungan. Bagi
beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah
tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.

A R I E S
21 Maret - 20 April
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah
kehangatannya tidak berlebihan.
Antusiasme dalam diri membuat gairahnya
selalu berkobar untuk ber"petualang" dalam
segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu,
Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.

L E O
23 Juli - 22 Agustus
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang
tinggi. Egonya yang tinggi membuat
kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela
mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi
beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang "menawan."

S C O R P I O
23 Oktober - 22 November
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap
godaan lewat begitu saja.
Godaan bisa berarti perhatian baginya dan
jarang diabaikannya. Scorpio
senang menjadi populer sebagai si pecinta
ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio
adalah tipe pecinta yang ekspresif.

P I S C E S
20 Februari - 20 Maret
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku
setia.Demikian romantis dia... perselingkuhan
adalah nuansa indah dalam hidupnya
--

Lelaki Jujur Kadang Harus Berbohong


Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi
kebaikan...Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !

Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan
kapaknya karena terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,
sehingga Dewa muncul."Mngapa kamu menangis?" Si penebang kayu sambil
terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya
telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas."Apakah
ini kapakmu?" tanya sang Dewa.
"Bukan, Dewa " jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak."Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa lagi.
"Bukan Dewa" lelaki itu tetap mnggelengkan kepalanya.

Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini
membawa kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.
"Apakah ini kapakmu?""Ya, Dewa,benar ini kapak saya".Kamu orang jujur,
karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu" .

Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh
dan hanyut. Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.

Kemudian Dewa muncul."Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yg
sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa"Lalu Dewa mnghilang ke dalam
sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?"
"Ya,Dewa" Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu? "

Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi
menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat
itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang
asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan
ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa...ndak ku2
klo layani ke tiga2nya.

Beda "Cowok" & "Pria"


Tidak semua pria dewasa menjadi 'pria', ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi 'pria', tapi memang ada juga yang cukup menjadi 'cowok' saja.

Jadi, apakah diri Anda adalah sebagai PRIA atau COWOK? Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA (P) dan COWOK (C)

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.

C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan & kebutuhan wanita, tidak pelit

C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.

C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."

C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.

C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

sooo, ... pilih yang mana ??? ;p

Kamis, 05 Agustus 2010

INI KEDIAMAN CHOW YUN-FAT..??


Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

Telpon ke-1
Penelpon (X) : Hallo...! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Pembantu Rumah (Y): Salah sambung..., ini kediaman
keluarga Lin....


Telpon ke- 2
X: Hallo!! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat??
Y: Eh.. salah sambung, goblok!!... ini kediaman keluarga Lin.

Telpon ke-3:
X: Halloooo....
Y: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi...
X: Apakah ini kediaman keluarga Lin??
Y: Aduuuh.. maaf2 yaaa..., tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
X: Chow Yun-fat....
Y: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4
X: Halloooo.....
Y: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
X: Saya Mr. Lin.....
Y: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila
telpon! ada perintah apa tuan.??
X: Segera panggil Chow Yunfat..!!
Y : Hah..!.... (semaput)

Telpon ke-5
Z: Hallooooo..... (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Y: (Oh ini suaranya lain...). Mau cari siapa tuan..??
Z: Ini kediaman keluarga Lin??
Y: Iya betul....
Z: Saya Chow Yunfat... , tadi ada orang cari saya???
Y: ??@#$%^??... Gubraaaag!!.... (kejang2)