Ini tentang bagaimana membesarkan anak menjadi seorang dewasa dan siap menghadapi hidup dengan segala tantangan dan kesukarannya; tentang bagaimana membangun identitas seorang anak yang terpisah dari identitas dan uang orang tua mereka.

Memang benar bahwa tidak semua anak dari keluarga yang mampu bertumbuh menjadi seseorang yang egois, manja dan kekanak-kanakan sama halnya dengan tidak semua anak dari keluarga miskin selalu ambisius. Tetapi ada banyak laporan, catatan, anekdot dan bukti yang menunjukkan bahwa anak-anak dari keluarga mampu kurang bisa berhemat, kurang independen, kurang berambisi, kurang tahan terhadap kesukaran hidup dan kurang semangat berusaha.

Menurut Thayer Willis, seorang penulis buku yang juga anak dari keluarga mampu, sebagaimana dilaporkan majalah ini, uang itu sendiri memang bukan persoalan. Hanya saja, orang tua yang mampu memberi terlalu banyak kebebasan kepada anak dalam soal keuangan (a.k.a semua permintaan anak dengan gampang dipenuhi) sehingga membuat anak merasa berhak memiliki apapun juga dan kurang memiliki rasa tanggung jawab atas hidupnya sendiri: mau ke mana dan ingin menjadi seperti apa.

Pola asuh orang tua yang demikian (baca: semuanya terpenuhi dengan gampang) melahirkan persoalan psikologis dalam diri anak, yakni perasaan tidak aman. Simak kata-kata penulis Jon dan Eileen Gallo "They grow up worried inside, thinking, 'Do people like me for who I am?'" Apakah orang-orang menyukai saya karena pribadi saya atau karena uang yang saya miliki. "Sometime very wealthy parents use money to fill in potholes (= lubang-lubang) in the roads so that kids don't have to deal with problems. But dealing with the potholes is how you learn about life".

Benarlah kata-kata ini "Having money and being savvy about it are not directly linked". Punya uang dan cerdas menggunakannya adalah dua hal yang berbeda, tidaklah saling berhubungan secara langsung. Tidak salah pula kalau Lakshmi Mittal, bilyuner India itu mengatakan bahwa uang bisa menjadi kutukan bagi anak-anak.

Apakah problem di atas hanya monopoli keluarga-keluarga sukses dan mampu?

Tidak juga!

Dari sejumlah cerita yang saya dengar dari mulut beberapa orang tua, mendidik anak terutama menyangkut uang bukan hanya menjadi persoalan keluarga yang sangat kaya saja. Ini problem rata-rata para orang tua. Hanya memang skala tantangan dan kesulitannya lebih besar tentu orang tua yang sangat kaya.

Kalau begitu, bagaimana? Beberapa tips dari TIME untuk Anda, orang tua dan Anda calon orang tua:

* Baby on budget: latihlah dan biasakanlah anak-anak untuk menabung untuk kebutuhan-kebutuhan khusus sehingga ia bisa merasakan bahwa untuk memperoleh sesuatu harus ada pengorbanan tertentu; bahwa uang dan barang tidak datang dengan mudah. Jangan ragu untuk mengatakan "Tidak" dan "Nanti saja" untuk beberapa permintaannya.

* Earning is learning: Doronglah anak-anak untuk bekerja dan menghasilkan uang bagi dirinya sendiri. Ini akan menumbuhkan kepercayaan dirinya sekaligus membuat dia mengenal kemampuannya.

* Be a role super model: Keterlibatan Anda pada karya-karya amal kasih atau sikap tidak segan-segan menyumbang dan memberi kepada orang yang membutuhkan (misalnya kepada pengemis di jalan) menumbuhkan sikap kemurahan hati dan bersyukur atas apa yang dimiliki dalam diri anak-anak yang melihatnya. Jadilah teladan!

* The Drift of thrift: jangan menghambur-hamburkan uang di mall. Tunjukkan kepada anak-anak bagaimana menggunakan uang secara bijaksana. Sekali lagi, jadilah teladan!

Selamat mempraktekkannya. Semoga Tuhan membimbing dan menguatkan Anda sekalian dalam seluruh usaha dan perjuangan Anda.

Lilin yang kedua berkata: “Aku adalah Iman.”
“Sayang aku tak berguna lagi. Manusia tak mau mengenalku. Tak ada gunanya aku tetap menyala.”
Begitu selesai bicara, tiupan angin memadamkannya.

Dengan sedih giliran lilin ketiga bicara: ”Aku adalah Cinta.”
“Tak mampu lagi aku untuk tetap menyala. Manusia tidak lagi memandang dan mengganggapku berguna. Mereka saling membenci. Bahkan membenci mereka yang mencintainya, membenci keluarganya.”
Tanpa menunggu waktu lama, maka matilah lilin ketiga.

Tanpa terduga…Seorang anak saat itu masuk ke dalam kamar, dan melihat ketiga lilin telah padam.
Karena takut akan kegelapan itu, ia berkata: “Eh apa yang terjadi?? Kalian harus tetap menyala. Aku takut akan kegelapan!”
Lalu ia mengangis tersedu-sedu.
Lalu dengan terharu lilin keempat berkata:

"Jangan takut. Janganlah menangis. Selama aku masih ada dan menyala, kita tetap dapat selalu menyalakan ketiga lilin lainnya."”

Akulah HARAPAN.“

Dengan mata bersinar, sang anak mengambil Lilin Harapan, lalu menyalakan kembali ketiga lilin lainnya.
Apa yang tidak pernah mati hanyalah HARAPAN. Jangan sampai kita kehilangan "HARAPAN"

Yang menarik manusia ini justru sangat2 sederhana dalam berpakaian,
tutur katanya sangat halus namun penuh kebijaksanaan yang membuat
pemikiran saya berubah 180 derajat ttg kesuksesan.

Sukses itu sederhana, sukses tidak ada hubungan dng menjadi kaya raya,
sukses itu tidak serumit/serahasia seperti kata kiyosaki/tung desem
waringin/the secret, sukses itu tidak perlu dikejar, SUKSES adalah ANDA!
karena kesuksesan terbesar ada pada diri Anda sendiri...

Bagaimana Anda tercipta dari pertarungan jutaan sperma untuk membuahi
1 ovum, itu adalah sukses pertama Anda!

Bagaimana Anda bisa lahir dengan anggota tubuh sempurna tanpa cacat,
itulah kesuksesan Anda kedua...

Ketika Anda ke sekolah bahkan bisa menikmati studi S1 di saat tiap
menit ada 10 siswa drop out krna tidak mampu bayar SPP, itulah sukses
Anda ketiga...

Ketika Anda bisa bekerja di perusahaan bilangan segitiga emas, di saat
46 juta orang menjadi pengangguran, itulah kesuksesan Anda keempat...

Ketika Anda masih bisa makan tiga kali sehari, di saat ada 3 juta org
mati kelaparan setiap bulannya itulah kesuksesan Anda yang kelima...

Sukses terjadi setiap hari, Anda tidak pernah menyadarinya. ..

Saya sangat tersentuh ketika menonton film Click! yg dibintangi Adam
Sandler, "Family comes first", begitu kata2 terakhir kepada anaknya
sebelum dia meninggal...
Sakin sibuknya di Adam Sandler ini mengejar kesuksesan, ia sampai
tidak sempat meluangkan waktu untuk anak & istrinya, bahkan tidak
sempat menghadiri hari pemakaman ayahnya sendiri, keluarga nya pun
berantakan, istrinya yang cantik menceraikannya, anaknya jadi ngga
kenal siapa ayahnya...

Sukses selalu dibiaskan oleh penulis buku laris supaya bukunya bisa
terus2an jadi best seller dng membuat sukses mjd hal yg rumit dan
sukar didapatkan.. .
Sukses tidak melulu soal harta, rumah mewah, mobil sport, jam Rolex,
pensiun muda, menjadi pengusaha, punya kolam renang/helikopter, punya
istri cantik sprti Donald Trump, & resort mewah di Karibia...

Tapi buat saya pribadi yg bisa hidup dng sangat berkecukupan, saya
rasa sukses memiliki arti yang berbeda...
Sukses adalah mencintai & bangga terhadap diri Anda sendiri,
mengerjakan apa yang Anda sukai kapan saja dan di mana saja....

Sukses sejati adalah hidup dng penuh syukur atas segala rahmat Tuhan,
sukses yang sejati adalah menikmati & bersyukur atas setiap detik
kehidupan Anda, pada saat Anda gembira Anda, gembira sepenuhnya,
sedangkan pada saat Anda sedih, Anda sedih sepenuhnya, setelah itu
Anda sudah harus bersiap lagi menghadapi episode baru lagi.

Sukses sejati adalah hidup benar di jalan Allah, hidup baik, tidak
menipu, apalagi scam, saleh & selalu rendah hati,

Sukses itu tidak lagi menginginkan kekayaan ketimbang kemiskinan,
tidak lagi menginkan kesembuhan ketimbang sakit, sukses sejati adalah
bisa menerima sepenuhnya kelebihan, keadaan, dan kekurangan Anda apa
adanya dengan penuh syukur.

Saya berani berbicara seperti ini, karena hidup yang saya alami ini
seperti roda pedati, ketika masih mahasiswa hidup begitu nelangsa cuma
mampu makan warteg 1 kali sehari dng nasi setengah + sayur gratis +
tempe goreng.
Tapi ternyata dl nikmat makan di warteg kok sama saja bila ibandingkan
ketika saya makan di restoran mewah di Amerika, toh...

Saya pernah tidur di kolong langit, beralaskan tanah & terpal, hujan
keujanan, & panas kepanasan.
Tapi ternyata lelapnya saya tidur dulu kok bisa sama saja yah bila
dibandingkan ketika saya tidur di hotel bintang 5 di Jepang, toh...

Saya dulu, pulang-pergi ke sekolah jalan kaki sejauh 40 km Mas,
pakai baju lusuh, tas kotor & alat tulis seadanya, datang ke sekolah
selalu menjadi bahan tertawaan teman2 yg lebih kaya, tapi kok sama
saja toh enaknya ketika saya dijemput oom saya naik mercy, sama2
nyampe jg ternyata, Mas...

Saya pernah diundang bos saya ke rumah barunya, utk menikmati ruang
auditoriumnya, ada speaker untuk karaoke, ada utk mendengarkan musik,
ada utk home theater, dia bilang harga speaker Thiel-nya untuk
mendengarkan musik saja harganya 400 juta, saya disuru dengerin waktu
beliau putar musik jazz, memang enak sekali, suara dentingan gelas &
petikan bass bisa terdengar jelas, tapi kok setengah jam di situ, saya
bosan juga toh, Mas.

Sama aja nikmatnya mendengarkan musik di komputer sendiri, speakernya
cuman Simbadda 100 rb...

Pernahkah Anda menyadari?

Anda sebenarnya tidak membeli suatu barang dengan uang uang hanyalah
alat tukar, Anda sebenarnya membeli rumah dari waktu Anda.

Ya, Anda mungkin harus kerja siang malam utk bayar KPR selama 15 tahun
atau beli mobil/motorkan kredit selama 3 tahun.

Itu semua sebenarnya Anda dapatkan dari membarter waktu Anda, Anda
menjual waktu Anda dari pagi hingga malam kepada penawar tertinggi
untuk mendapatkan uang supaya bisa beli makanan, pulsa telepon dll...
Aset terbesar Anda bukanlah rumah/mobil Anda, tapi diri Anda sendiri,

Itu sebabnya mengapa org pintar bisa digaji puluhan kali lipat dari
orang bodoh... Semakin berharga diri Anda, semakin mahal orang mau
membeli waktu Anda...

Itu sebabnya kenapa harga 2 jam-nya Kiyosaki bicara ngalor ngidul di
seminar bisa dibayar 200 juta ato harga 2 jam seminar Pak Tung bs
mencapai 100 juta!!!
Itu sebabnya kenapa Nike berani membayar Tiger Woods & Michael Jordan
sebesar 200 juta dollar, hanya untuk memakai produk Nike.
Suatu produk bermerk mjd mahal/berharga bukan karena merk-nya, tapi
karena produk tsb dipakai oleh siapa...

Itu sebabnya bola basket bekas dipakai Michael Jordan bisa terjual 80
juta dollar, sedangkan bola basket bekas dng merk sama bila kita jual
harganya justru malah turun...

Hidup ini kok lucu, kita seperti mengejar fatamorgana, bila dilihat
dari jauh, mungkin kita melihat air/emas di kejauhan, namun ketika
kita kejar dng segenap tenaga kita & akhirnya kita sampai, yang kita
lihat yah cuman pantulan sinar matahari/corn flakes saja ternyata...

Lucu bila setelah Anda membaca tulisan di atas Anda masih mengejar
fatamorgana tsb ketimbang menghabiskan waktu Anda yg sangat berharga
untuk sungkem sama orangtua yg begitu mencintai Anda, memeluk hangat
istri/kekasih Anda, mengatakan "I love you" kepada org2 yang anda
cintai:
orang tua, istri, anak, sahabat2 Anda.

Lakukanlah ini selagi Anda masih punya waktu, selagi Anda masih
sempat, Anda tidak pernah tahu kapan Anda akan meninggal, mungkin
besok pagi, mungkin nanti malam, LIFE is so SHORT.

Luangkan lebih banyak waktu untuk melakukan hobi Anda, entah itu
bermain bola, memancing, menonton bioskop, minum kopi, makan makanan
favorit Anda, berkebun, bermain catur, atau berkaraoke.. .

Enjoy ur life,
life is so short...
__._,_.___

Seketika si petani terperangah melihat kepingan uang emas
berjatuhan di depan hidungnya. Diambilnya beberapa ember
untuk menampung uang kaget itu. Setelah semuanya penuh,
dibawanya ke gubug mungilnya untuk disimpan disana.

Kucuran uang terus mengalir sementara si petani
mengisi semua karungnya, seluruh tempayannya,
bahkan mengisi penuh rumahnya. Masih kurang!
Dia menggali sebuah lubang besar untuk menimbun emasnya.
Belum cukup, dia membiarkan mata air itu terus mengalir
hingga akhirnya petani itu mati tertimbun bersama ketamakannya
karena dia tak pernah bisa berkata cukup.

Kata yang paling sulit diucapkan oleh manusia barangkali adalah
kata "cukup". Kapankah kita bisa berkata cukup?

Hampir semua pegawai merasa gajinya belum bisa dikatakan
sepadan dengan kerja kerasnya. Pengusaha hampir selalu merasa
pendapatan perusahaannya masih dibawah target.

Istri mengeluh suaminya kurang perhatian.
Suami berpendapat istrinya kurang pengertian.

Anak-anak menganggap orang tuanya kurang murah hati.
Semua merasa kurang dan kurang.

Kapankah kita bisa berkata cukup?

Cukup bukanlah soal berapa jumlahnya.
Cukup adalah persoalan kepuasan hati.
Cukup hanya bisa diucapkan oleh orang yang bisa mensyukuri.
Tak perlu takut berkata cukup.

Mengucapkan kata cukup bukan berarti kita berhenti berusaha dan
berkarya.

"Cukup" jangan diartikan sebagai kondisi stagnasi, mandeg dan
berpuas diri. Mengucapkan kata cukup membuat kita melihat apa
yang telah kita terima, bukan apa yang belum kita dapatkan. Jangan
biarkan kerakusan manusia membuat kita sulit berkata cukup.

Belajarlah mencukupkan diri dengan apa yang ada pada diri kita hari
ini, maka kita akan menjadi manusia yang berbahagia. Belajarlah
untuk berkata "Cukup"

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki
depan,
dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yg rambutnya panjang?Monyet gondrong

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita? Ikan ngga bisa berenang
25. Ikan apa yg nggak bisa berenang? Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci anjing laut? Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing? Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yg besar? Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk...

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di afrika,
sayapnya
di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...
35. Ayam apa yg bertelur dimana aja? Ayam betina
36. Telor apa yg paling enak? Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yg sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa? Ama telor puyuh,
sebab tatonya lebih banyak
39. Telor puyuh takut ama sapa? Ama telormu,
abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa
takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut
46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak
seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama
wonderwoman? Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..
54. Batman kalo tidur dimana hayo ? Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang
tiada duanya? Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa
sarung-sarung
64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke
hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah,
masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang
kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?
67. Tiang apa yang enak? Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...? Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah? Tankurep, hehehe...
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ? Kentut woi
71. Sma apa yg badannya gede2? Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,
kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,
kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam...? Kalau coklat lo ambil
82. Mie apa yg bau banget? Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH....
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak
ada yg
takut
khan?
84. Kenapa liang anus keriput? Soalnya dicuci-dicuci, disetrika
enggak.....
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana? Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong? Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa? Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu? Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu
dibelah 8. Salah
satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh 94.
Sebutkan
perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!
99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di
depan
kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang
pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang
memakai tidak memesannya? Apa itu? Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli
enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada 106. Kenapa Bumi
makin
panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana 107. Gimana cara terbang ke
matahari
tanpa kepanasan? Perginya malam hari 108. Apa yg dikatakan orang
bisu
pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!
109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak? Semua buah dong 111. Apa
perbedaan
antara
apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di
bawah meja
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang,
kalo rambut
hijau namanya apa? Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas
115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain
neeeng...
116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan 117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib 120. Apa persamaan antara ASI dan
air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis 122. Apa bedanya tentara
dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin 123. Apa perbedaan
bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa..... besar
banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan
berjuang hingga titik darah yg pertama 125. Apa bedanya burung cendrawasih
dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah
surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak 127.Kentutnya
ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot...brottot 128. Sandal
apa
yang paling enak? Sambal terasi 129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga 130. Item, gede
sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong 131. Begoan mana, Batman apa
Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap 132.
Apa
persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu 135. Hewan apa
yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong 136. Apa bedanya
jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."
137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit 139. What's
the meaning of control? Alat vitral 140. Nyarinya susah, setelah dapet,
langsung dibuang. Apaan? Ngupil 141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan
perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati,
dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat

LEBIH TERANG

Sekitar pukul delapan malam Bejo seorang polisi lalu lintas sedang patroli di sepanjang jalan Sudirman. Tiba-tiba dia melihat ada seorang kakek yang sedang mondar-mandir sambil membungkuk dibawah sebuah lampu jalan, seperti sedang mencari sesuatu. Bejo lalu menghampiri si kakek

Bejo : Cari apa kek?

Kakek : Ini uang logam kakek jatoh.

Bejo : Berapa duit kek?

Kakek : seratus perak... buat beli permen karet, kakek kalo 'nggak ngemut permen karet bawaannya suka pikun.

Bejo : emangnya tuh duit jatuh dimana kek?

Kakek : jatohnya disono (sambil menunjuk perempatan jalan yang agak jauh dari tempat mereka berdiri)

Bejo : Loh... jatuhnya di sana kok nyarinya disini

Kakek : soalnya disini lampunya lebih terang.....



SELINGKUH

Dua orang sahabat, Ali dan Hasan bertemu di sebuah cafe.

Ali : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.

Hasan : Oh ya ? Apa itu ?

Ali : Kamukan tahu istri saya pelari cepat, kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkan nya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung"berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya.

Hasan : berpikir ?? [wah ide bagus, boleh juga di coba nich].

Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama, Ali membuka pembicaraan.

Ali : Bagaimana ? Apakah kamu mencobanya ?

Hasan : Ya (dengan wajah sedih).

Ali : Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih ?

Hasan : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Ali : Nah loo.......!



DIBO'ONGIN

Malem minggu kemaren gue sama temen-temen ke sebuah pub di Kemang utk makan-makan juga becanda. Tiba-tiba ada orang bergaya jagoan membawa golok masuk ke dalam...dan langsung berteriak..."Siapa yang namanya Nurdin Simatupang??" Semua orang terdiam. "Mana??" teriak laki laki itu sekali lagi. Ternyata dengan penuh kebingungan ada seorang laki laki tubuhnya kecil... kurus... berjalan kearahnya. "Ya, saya Nurdin ada perlu??" sahut laki laki kecil itu. "Ooo...jadi 'lo yang namanya Nurdin!" tanpa basa basi si preman itu memukul laki-laki kecil itu sampe babak belur...tapi si laki-laki kecil itu malah tertawa.. "Lho kamu malah tertawa??" dengan kesal sang pemukul itu menghajarnya lagi dengan bertubi-tubi...tetap saja si laki-laki kecil itu tertawa. Dengan penuh bingung dan lelah si jagoan itu bertanya, "Kamu sudah saya pukulin masih tertawa juga...kenapa sih ??".

Dan laki-laki kecil itu menjawab sambil tertawa"...Ha..ha..ha..elo ketipu ...gue bukan Nurdin...!!!"



ANJING, MELESET !!!

Pada suatu hari yang indah dan cocok buat main golf, sang boss dan asisten pribadinya main golf di lapangan golf. Tak lama kemudian, mereka tiba di lapangan , dan sang boss dengan semangat mengeluarkan sticknya dan memukulnya. Bola golf yang baru saja terpukul oleh si boss melesat ke arah yang benar and jatuh mengelilingi lobang tetapi tidak masuk.

Dengan gemas lalu si boss bilang, "Anjing, meleset", dan sang asisten pribadi yang mendengarkan suara boss itu menegur si boss sambil bilang, "Boss, boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela!!". Kemudian si boss pun memukul bola yang tadi dipukulnya dan ia kembali gagal karena bola yang dipukulnya lompat dari samping lobang, terus si boss bilang, " Anjing , meleset!!", lalu si asisten pribadi langsung kembali bilang " Boss , boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela, sekali lagi boss bilang begitu bahkan ada geledek dari atas yang akan menyambar boss!". Si boss tetap memukul bola yang tadi dipukulnya untuk ketiga kalinya, kemudian bola itu masuk, tetapi keluar lagi, alias tidak jadi masuk!! Dengan kesal si boss teriak, "Anjing , meleset!!". Terus langit langsung hitam kelam dan ada geledek menyambar dari atas !! Tetapi yang terkena malah si asisten pribadi, lalu dari atas ada suara "

Anjing, meleset!!" .......



BEKAL

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.

Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini ".

Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".

Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."

Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.... Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama. Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya,"Oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".

Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati". Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja."





PENGAMEN

Disuatu jalan raya ......macet...rame .... Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas.... Saat traffic light menunjukkan merah, tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb.Sang sedan kemudian berhenti, dan polisi tsb lalu mengetok kaca jendela yg berfilter hitam. Dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit....kontan sang Polisi menjadi marah. "Hei, buka jendelanya...lebih besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi. Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral.Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kepolisian siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"



GILA

Seorang pasien meminta,"Dokter, kalau memang saya sakit, janganlah membuat saya takut dengan memberitahukan saya nama ilmiah yang panjang dari penyakit itu. Katakan saja dalam bahasa yang sederhana." Jawab dokter dengan ragu-ragu,"Baiklah, terus-terang, Anda gila." Jawab pasien itu,"Terima kasih, dokter. Sekarang beritahu saya nama ilmiahnya sehingga saya bisa memberitahu keluarga saya."



SELEBRITIS

Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya, "Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal." Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang, "Baik Ton, kamu kenal Tom Cruise ?" "Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya." Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi, "Bagaimana kalau Bill linton?" "Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton. Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton

dan menyapa, "Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya,ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth",jawab bosnya. "Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama." Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham.

Lalu Anton berkata, "Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth." Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya sedang pingsan terkena serangan jantung dan dikelilingi oleh para dokter. "Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos. "Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang-orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?' "




PENCOPET

Hari minggu kemarin gue sengaja pergi ke pasar mau beli baju,tiba-tiba datang seorang pria bertampang seram,berjalan agak tergesa-gesa sambil membawa tas.Terus' gue lihat lagi dibelakangnya kira-kira 20-an meter dari pria tsb, dua orang berpakaian lengkap polisi, berjalan kearahnya dengan tergesa-gesa pula.

Penasaran gue ikutin lelaki pencopet tersebut.Sampai ditempat yang agak sepi dekat dengan kerdus2,si pencopet berhenti dan meletakan hasil jarahannya ke-dalam kerdus sambil berkata "tang ting tung yang ngambil tangannya buntung". Ngga' lama kemudian kedua polisi tsb menodongkan pistol kearahnya sambil berkata "da' de' do yang kena masa bodo"??