Ngakak dulu yukkk...

TANGGUNG JAWAB

Seorang manajer bank menelpon salah satu koleganya sambil marah-marah.

Manager : Waktu anda mengirim Anton kesini, anda mengatakan kalau dia seorang pegawai yang sangat bertanggung jawab.

Kolega : Ya, betul. Tahun lalu, sistem komputer di kantor saya crash,beberapa dokumen penting lenyap dan beberapa proyek yang menguntungkan gagal. Anton-lah orang yang bertanggung jawab untuk semua kejadian tersebut......

LEBIH TERANG

Sekitar pukul delapan malam Bejo seorang polisi lalu lintas sedang patroli di sepanjang jalan Sudirman. Tiba-tiba dia melihat ada seorang kakek yang sedang mondar-mandir sambil membungkuk dibawah sebuah lampu jalan, seperti sedang mencari sesuatu. Bejo lalu menghampiri si kakek

Bejo : Cari apa kek?

Kakek : Ini uang logam kakek jatoh.

Bejo : Berapa duit kek?

Kakek : seratus perak... buat beli permen karet, kakek kalo 'nggak ngemut permen karet bawaannya suka pikun.

Bejo : emangnya tuh duit jatuh dimana kek?

Kakek : jatohnya disono (sambil menunjuk perempatan jalan yang agak jauh dari tempat mereka berdiri)

Bejo : Loh... jatuhnya di sana kok nyarinya disini

Kakek : soalnya disini lampunya lebih terang.....



SELINGKUH

Dua orang sahabat, Ali dan Hasan bertemu di sebuah cafe.

Ali : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.

Hasan : Oh ya ? Apa itu ?

Ali : Kamukan tahu istri saya pelari cepat, kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkan nya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung"berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya.

Hasan : berpikir ?? [wah ide bagus, boleh juga di coba nich].

Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama, Ali membuka pembicaraan.

Ali : Bagaimana ? Apakah kamu mencobanya ?

Hasan : Ya (dengan wajah sedih).

Ali : Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih ?

Hasan : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Ali : Nah loo.......!



DIBO'ONGIN

Malem minggu kemaren gue sama temen-temen ke sebuah pub di Kemang utk makan-makan juga becanda. Tiba-tiba ada orang bergaya jagoan membawa golok masuk ke dalam...dan langsung berteriak..."Siapa yang namanya Nurdin Simatupang??" Semua orang terdiam. "Mana??" teriak laki laki itu sekali lagi. Ternyata dengan penuh kebingungan ada seorang laki laki tubuhnya kecil... kurus... berjalan kearahnya. "Ya, saya Nurdin ada perlu??" sahut laki laki kecil itu. "Ooo...jadi 'lo yang namanya Nurdin!" tanpa basa basi si preman itu memukul laki-laki kecil itu sampe babak belur...tapi si laki-laki kecil itu malah tertawa.. "Lho kamu malah tertawa??" dengan kesal sang pemukul itu menghajarnya lagi dengan bertubi-tubi...tetap saja si laki-laki kecil itu tertawa. Dengan penuh bingung dan lelah si jagoan itu bertanya, "Kamu sudah saya pukulin masih tertawa juga...kenapa sih ??".

Dan laki-laki kecil itu menjawab sambil tertawa"...Ha..ha..ha..elo ketipu ...gue bukan Nurdin...!!!"



ANJING, MELESET !!!

Pada suatu hari yang indah dan cocok buat main golf, sang boss dan asisten pribadinya main golf di lapangan golf. Tak lama kemudian, mereka tiba di lapangan , dan sang boss dengan semangat mengeluarkan sticknya dan memukulnya. Bola golf yang baru saja terpukul oleh si boss melesat ke arah yang benar and jatuh mengelilingi lobang tetapi tidak masuk.

Dengan gemas lalu si boss bilang, "Anjing, meleset", dan sang asisten pribadi yang mendengarkan suara boss itu menegur si boss sambil bilang, "Boss, boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela!!". Kemudian si boss pun memukul bola yang tadi dipukulnya dan ia kembali gagal karena bola yang dipukulnya lompat dari samping lobang, terus si boss bilang, " Anjing , meleset!!", lalu si asisten pribadi langsung kembali bilang " Boss , boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela, sekali lagi boss bilang begitu bahkan ada geledek dari atas yang akan menyambar boss!". Si boss tetap memukul bola yang tadi dipukulnya untuk ketiga kalinya, kemudian bola itu masuk, tetapi keluar lagi, alias tidak jadi masuk!! Dengan kesal si boss teriak, "Anjing , meleset!!". Terus langit langsung hitam kelam dan ada geledek menyambar dari atas !! Tetapi yang terkena malah si asisten pribadi, lalu dari atas ada suara "

Anjing, meleset!!" .......



BEKAL

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.

Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini ".

Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".

Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."

Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.... Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama. Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya,"Oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".

Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati". Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja."





PENGAMEN

Disuatu jalan raya ......macet...rame .... Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas.... Saat traffic light menunjukkan merah, tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb.Sang sedan kemudian berhenti, dan polisi tsb lalu mengetok kaca jendela yg berfilter hitam. Dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit....kontan sang Polisi menjadi marah. "Hei, buka jendelanya...lebih besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi. Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral.Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kepolisian siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"



GILA

Seorang pasien meminta,"Dokter, kalau memang saya sakit, janganlah membuat saya takut dengan memberitahukan saya nama ilmiah yang panjang dari penyakit itu. Katakan saja dalam bahasa yang sederhana." Jawab dokter dengan ragu-ragu,"Baiklah, terus-terang, Anda gila." Jawab pasien itu,"Terima kasih, dokter. Sekarang beritahu saya nama ilmiahnya sehingga saya bisa memberitahu keluarga saya."



SELEBRITIS

Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya, "Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal." Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang, "Baik Ton, kamu kenal Tom Cruise ?" "Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya." Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi, "Bagaimana kalau Bill linton?" "Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton. Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton

dan menyapa, "Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya,ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth",jawab bosnya. "Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama." Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham.

Lalu Anton berkata, "Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth." Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya sedang pingsan terkena serangan jantung dan dikelilingi oleh para dokter. "Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos. "Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang-orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?' "




PENCOPET

Hari minggu kemarin gue sengaja pergi ke pasar mau beli baju,tiba-tiba datang seorang pria bertampang seram,berjalan agak tergesa-gesa sambil membawa tas.Terus' gue lihat lagi dibelakangnya kira-kira 20-an meter dari pria tsb, dua orang berpakaian lengkap polisi, berjalan kearahnya dengan tergesa-gesa pula.

Penasaran gue ikutin lelaki pencopet tersebut.Sampai ditempat yang agak sepi dekat dengan kerdus2,si pencopet berhenti dan meletakan hasil jarahannya ke-dalam kerdus sambil berkata "tang ting tung yang ngambil tangannya buntung". Ngga' lama kemudian kedua polisi tsb menodongkan pistol kearahnya sambil berkata "da' de' do yang kena masa bodo"??