Lagu anak Indonesia sungguh salah kaprah, ini fakta bukan gosip. Kagak percaya? Mari kita buktikan:

Balonku ada 5, rupa2 warnanya: merah,kuning,kelabu,merah muda dan biru..Meletus balon hijau ( Hijau?! brarti balonnya ada 6 dong?!)

Halo2 Bandung, ibu kota Periangan (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

Pok ame ame..belalang kupu2.. siang mkan nasi, klo malam minum susu..(Ini ga‎​ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa yaX_X )

"Nina bobok nina bobok oh nina bobok..klo tidak bobok digigit nyamuk" (Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam>:/)

"Bintang kecil dilangit yg biru"
(Bintang kaan adanya malem, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa..:))

"Ibu kita Kartini..harum namanya" (Namanya Kartini or Harum ?!:s)

"Pada hari minggu kuturut ayah ke kota..naek delman istimewa ku dduk dimuka" (Naaa, kgak sopan kan..masak duduk di muka?!:O)

"Cangkul-cangkul, cangkul yg dlm, menanam jagung dikebun kita" (kalo mo nanam jagung, ngapain dalem-dalem emang mo bikin sumur?!:D)

"Pelangi-pelangi alangkah indahmu..pelukismu agung, siapa gerangan?!" (kan uda tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!) X_X

1. Lagi nonton TV, iklan susu wanita hamil...

Mas : Ma, gimana caranya bayi bisa masuk ke perut ibunya ?

Mama.. (merasa siap untuk pertanyaan ini).. ambil buku seluk beluk tubuh manusia, buka bab reproduksi, nunjukin gambar sperma + telur, pembelahan, embrio, janin, dst...

Mas.. baca, manggut-manggut, baca, muka serius....

Mas : jadi sperma itu dari bapaknya ?

Mama : (ngangguk..) iya.. telur dari ibunya..

Mas : masukinnya gimana ?

Mama : (mulai bingung).. mmmh.. ya.. itu ada caranya..

Mas : iya gimana ?, bapak sama ibunya kan orangnya beda... (sambil ngotot..)

Mama : (agak keluar keringet dingin..) iya.. nanti kalo udah besar pasti tau caranya...

Mas : ga perlu belajar dulu ?

Mama : ga perlu...nanti juga tau sendiri..

Mas : dari mana taunya kalo ga belajar dulu..

Mama : iya.. nanti kalo sma juga diajarin, ada pelajaran biologi..

Mas : kenapa harus sma belajarnya ?, kan sekarang kita juga belajar sains..

Mama :.. (udah mulai sebel karna bingung..) itu memang khusus pelajaran sma..

Mas : emang kalo udah sma dikasih tau ya sama gurunya gimana masukkinnya ?

Mama : (nelen ludah..).. ya pokoknya ada deh pelajarannya..

Mas : jadi mama dulu belajar punya anak waktu pelajaran itu sama guru mama ?

Mama :.. ya.. ga gitu juga sih... pokoknya nanti belajarnya pas sma aja deh.. ( kesel...) udah ah.. ga usah nanya begituan lagi...

Mas :.. ih.. mama aneh.. anaknya pengen belajar kok ga boleh sih.. (sambil ngeloyor...)

Mama langsung ambil nafas lega..........................


2. Di kamar, lagi ngegambar..

Mama : adek.. kok kayaknya galak banget sama papa sih..

Adek :.. enggak lah..

Mama : iya.. buktinya tiap hari suka marah-marah sama papa..

Adek : adek kan sayang sama papa..

Mama : kalo sayang kok marah terus..

Adek : kan adek ikutan mama sama papa.. katanya kalo marah tanda sayang.. ya udah jadi adek marah-marah terus aja..

Mama : ?!?!?!................


3. Belajar sains..

Mas : Ma, tau nggak bintang itu apa ?

Mama : bintang kan, galaksi di luar galaksi kita..

Mas : iya.. betul.. berarti di luar galaksi kita, ada planet dan matahari kan ?

Mama : iya..

Mas : berarti mataharinya bersinar kan ?

Mama : mungkin..

Mas : ya.. mama.. ya bersinar dong.. kalo ngga dari mana cahaya bintangnya..

Mama : iya juga ya..

Mas : kalo gitu ada planet kayak bumi ya..

Mama : bisa juga..

Mas : tapi kita belom tau ya ma..

Mama : iya.. kalo udah tau pasti diumumin di berita kan..

Mas : kalo gitu alien pasti ada ya ma..

Mama : ya.. mungkin aja.. kan kita ga tau pasti.., eh emang lagi belajar apa sih.. kok nanya tentang galaksi.. ?

Mas : belajar peredaran darah manusia kok..

Mama : lha trus.. ?

Mas : cuma mau ngetes mama aja... he..he.. (nyengir...)

Mama.. gondok !!!!


4. Mama lagi baca majalah...

Adek : Ma.. adek mau tanya boleh ga ?

Mama : mau tanya apa ?

Adek : kalo istrinya jadi pembantu, terus suaminya jadi supir, majikannya satu orang boleh ya ?

Mama : (mikir.. aduh.. ni anak kebanyakan nonton sinetron..nih..) boleh aja..

Adek : kalo di rumah majikannya cuma ada kamar pembantu satu, terus pembantunya tidur sama supir boleh ya ?

Mama : boleh dong.. tapi kalo emang pembantu sama supir itu suami istri..

Adek : kalo enggak ?

Mama : ya.. supirnya tidur dirumahnya aja..

Adek : kan dari kampung ma...

Mama : ya.. udah tidur di gudang aja.. dijadiin kamar sementara..

Adek : kalo pembantu sama supir adek – kakak.. boleh ga tidur sekamar ?

Mama : boleh aja.. tapi kan ga pantes lagi..

Adek : kalo mereka ibu sama anak boleh ?

Mama : boleh.. tapi masa anak udah gede tidur sama ibunya..

Adek : kalo mereka bapak sama anak boleh ?

Mama : boleh juga.. tapi biasanya anak kalo udah smp ga boleh lagi tidur sama orang tuanya, apalagi kalo udah kerja...

Adek : o... berarti mereka muhrim kan ma ?

Mama : iya.. eh emang adek lagi nonton sinetron apa sih ?

Adek : (sambil pergi..) ga... adek cuma pengen tau artinya muhrim itu apa...

Mama.. bengong...

Ada seorang Cowox yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini

Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong

Liza : Oke, sudah didepan komp?

Cowox : Ya, aq juga sudah punya email

Liza : sippp, buka, browser firefox, kalo gak internet explorer

Cowox : browser itu apa?

Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer

Cowox : trus gimana?

Liza : ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com”trus enter

Cowox : oke, trus???

Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada

Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2

Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?

Cowox : di paling atas cuma ada tulisan “The page cannot be displayed”

Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi

Cowox : dah bener kok, www.facebook.com

Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..

Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.

Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..

Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…

Liza : sama-sama, emailmu apa?

Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi blum pernah aku buka

Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…

Cowox : www tuh apa ?

Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi)) >:O

Jomblo Sejati

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciricirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale

Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi... Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible

Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever

Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka.

Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...
kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..
bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2011 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."