05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki
depan,
dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yg rambutnya panjang?Monyet gondrong

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita? Ikan ngga bisa berenang
25. Ikan apa yg nggak bisa berenang? Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci anjing laut? Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing? Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yg besar? Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk...

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di afrika,
sayapnya
di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...
35. Ayam apa yg bertelur dimana aja? Ayam betina
36. Telor apa yg paling enak? Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yg sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa? Ama telor puyuh,
sebab tatonya lebih banyak
39. Telor puyuh takut ama sapa? Ama telormu,
abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa
takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut
46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak
seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama
wonderwoman? Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..
54. Batman kalo tidur dimana hayo ? Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang
tiada duanya? Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa
sarung-sarung
64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke
hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah,
masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang
kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?
67. Tiang apa yang enak? Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...? Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah? Tankurep, hehehe...
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ? Kentut woi
71. Sma apa yg badannya gede2? Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,
kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,
kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam...? Kalau coklat lo ambil
82. Mie apa yg bau banget? Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH....
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak
ada yg
takut
khan?
84. Kenapa liang anus keriput? Soalnya dicuci-dicuci, disetrika
enggak.....
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana? Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong? Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa? Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu? Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu
dibelah 8. Salah
satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh 94.
Sebutkan
perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!
99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di
depan
kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang
pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang
memakai tidak memesannya? Apa itu? Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli
enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada 106. Kenapa Bumi
makin
panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana 107. Gimana cara terbang ke
matahari
tanpa kepanasan? Perginya malam hari 108. Apa yg dikatakan orang
bisu
pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!
109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak? Semua buah dong 111. Apa
perbedaan
antara
apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di
bawah meja
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang,
kalo rambut
hijau namanya apa? Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas
115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain
neeeng...
116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan 117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib 120. Apa persamaan antara ASI dan
air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis 122. Apa bedanya tentara
dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin 123. Apa perbedaan
bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa..... besar
banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan
berjuang hingga titik darah yg pertama 125. Apa bedanya burung cendrawasih
dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah
surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak 127.Kentutnya
ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot...brottot 128. Sandal
apa
yang paling enak? Sambal terasi 129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga 130. Item, gede
sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong 131. Begoan mana, Batman apa
Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap 132.
Apa
persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu 135. Hewan apa
yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong 136. Apa bedanya
jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."
137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit 139. What's
the meaning of control? Alat vitral 140. Nyarinya susah, setelah dapet,
langsung dibuang. Apaan? Ngupil 141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan
perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati,
dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat

LEBIH TERANG

Sekitar pukul delapan malam Bejo seorang polisi lalu lintas sedang patroli di sepanjang jalan Sudirman. Tiba-tiba dia melihat ada seorang kakek yang sedang mondar-mandir sambil membungkuk dibawah sebuah lampu jalan, seperti sedang mencari sesuatu. Bejo lalu menghampiri si kakek

Bejo : Cari apa kek?

Kakek : Ini uang logam kakek jatoh.

Bejo : Berapa duit kek?

Kakek : seratus perak... buat beli permen karet, kakek kalo 'nggak ngemut permen karet bawaannya suka pikun.

Bejo : emangnya tuh duit jatuh dimana kek?

Kakek : jatohnya disono (sambil menunjuk perempatan jalan yang agak jauh dari tempat mereka berdiri)

Bejo : Loh... jatuhnya di sana kok nyarinya disini

Kakek : soalnya disini lampunya lebih terang.....



SELINGKUH

Dua orang sahabat, Ali dan Hasan bertemu di sebuah cafe.

Ali : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.

Hasan : Oh ya ? Apa itu ?

Ali : Kamukan tahu istri saya pelari cepat, kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkan nya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung"berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya.

Hasan : berpikir ?? [wah ide bagus, boleh juga di coba nich].

Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama, Ali membuka pembicaraan.

Ali : Bagaimana ? Apakah kamu mencobanya ?

Hasan : Ya (dengan wajah sedih).

Ali : Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih ?

Hasan : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Ali : Nah loo.......!



DIBO'ONGIN

Malem minggu kemaren gue sama temen-temen ke sebuah pub di Kemang utk makan-makan juga becanda. Tiba-tiba ada orang bergaya jagoan membawa golok masuk ke dalam...dan langsung berteriak..."Siapa yang namanya Nurdin Simatupang??" Semua orang terdiam. "Mana??" teriak laki laki itu sekali lagi. Ternyata dengan penuh kebingungan ada seorang laki laki tubuhnya kecil... kurus... berjalan kearahnya. "Ya, saya Nurdin ada perlu??" sahut laki laki kecil itu. "Ooo...jadi 'lo yang namanya Nurdin!" tanpa basa basi si preman itu memukul laki-laki kecil itu sampe babak belur...tapi si laki-laki kecil itu malah tertawa.. "Lho kamu malah tertawa??" dengan kesal sang pemukul itu menghajarnya lagi dengan bertubi-tubi...tetap saja si laki-laki kecil itu tertawa. Dengan penuh bingung dan lelah si jagoan itu bertanya, "Kamu sudah saya pukulin masih tertawa juga...kenapa sih ??".

Dan laki-laki kecil itu menjawab sambil tertawa"...Ha..ha..ha..elo ketipu ...gue bukan Nurdin...!!!"



ANJING, MELESET !!!

Pada suatu hari yang indah dan cocok buat main golf, sang boss dan asisten pribadinya main golf di lapangan golf. Tak lama kemudian, mereka tiba di lapangan , dan sang boss dengan semangat mengeluarkan sticknya dan memukulnya. Bola golf yang baru saja terpukul oleh si boss melesat ke arah yang benar and jatuh mengelilingi lobang tetapi tidak masuk.

Dengan gemas lalu si boss bilang, "Anjing, meleset", dan sang asisten pribadi yang mendengarkan suara boss itu menegur si boss sambil bilang, "Boss, boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela!!". Kemudian si boss pun memukul bola yang tadi dipukulnya dan ia kembali gagal karena bola yang dipukulnya lompat dari samping lobang, terus si boss bilang, " Anjing , meleset!!", lalu si asisten pribadi langsung kembali bilang " Boss , boss tidak boleh bilang begitu, itu perbuatan yang tercela, sekali lagi boss bilang begitu bahkan ada geledek dari atas yang akan menyambar boss!". Si boss tetap memukul bola yang tadi dipukulnya untuk ketiga kalinya, kemudian bola itu masuk, tetapi keluar lagi, alias tidak jadi masuk!! Dengan kesal si boss teriak, "Anjing , meleset!!". Terus langit langsung hitam kelam dan ada geledek menyambar dari atas !! Tetapi yang terkena malah si asisten pribadi, lalu dari atas ada suara "

Anjing, meleset!!" .......



BEKAL

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.

Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini ".

Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".

Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."

Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.... Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama. Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya,"Oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".

Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati". Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja."





PENGAMEN

Disuatu jalan raya ......macet...rame .... Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas.... Saat traffic light menunjukkan merah, tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb.Sang sedan kemudian berhenti, dan polisi tsb lalu mengetok kaca jendela yg berfilter hitam. Dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit....kontan sang Polisi menjadi marah. "Hei, buka jendelanya...lebih besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi. Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral.Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kepolisian siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"



GILA

Seorang pasien meminta,"Dokter, kalau memang saya sakit, janganlah membuat saya takut dengan memberitahukan saya nama ilmiah yang panjang dari penyakit itu. Katakan saja dalam bahasa yang sederhana." Jawab dokter dengan ragu-ragu,"Baiklah, terus-terang, Anda gila." Jawab pasien itu,"Terima kasih, dokter. Sekarang beritahu saya nama ilmiahnya sehingga saya bisa memberitahu keluarga saya."



SELEBRITIS

Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya, "Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal." Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang, "Baik Ton, kamu kenal Tom Cruise ?" "Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya." Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi, "Bagaimana kalau Bill linton?" "Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton. Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton

dan menyapa, "Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya,ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth",jawab bosnya. "Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama." Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham.

Lalu Anton berkata, "Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth." Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya sedang pingsan terkena serangan jantung dan dikelilingi oleh para dokter. "Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos. "Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang-orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?' "




PENCOPET

Hari minggu kemarin gue sengaja pergi ke pasar mau beli baju,tiba-tiba datang seorang pria bertampang seram,berjalan agak tergesa-gesa sambil membawa tas.Terus' gue lihat lagi dibelakangnya kira-kira 20-an meter dari pria tsb, dua orang berpakaian lengkap polisi, berjalan kearahnya dengan tergesa-gesa pula.

Penasaran gue ikutin lelaki pencopet tersebut.Sampai ditempat yang agak sepi dekat dengan kerdus2,si pencopet berhenti dan meletakan hasil jarahannya ke-dalam kerdus sambil berkata "tang ting tung yang ngambil tangannya buntung". Ngga' lama kemudian kedua polisi tsb menodongkan pistol kearahnya sambil berkata "da' de' do yang kena masa bodo"??

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan di dekat Ragunan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Wartawan tersebut pun mendapat ide."Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru."Saya minta jalan, saya ayah korban." Benar saja kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (wartawan pun GR, dalam hati: "Berhasil juga nih!!!") Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.

pisss :D

Raja Drakula: Hei..kau belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang
kau harus belajar menghisap darah manusia
Drakula Amatir: Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia
Raja Drakula: Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan...
Malampun tiba, si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya
dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja
drakula..

Raja Drakula: Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? Dan
bagaimana rasanya?
Drakula Amatir: Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya
Aseem...!!!
Raja Drakula: Masa asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???
Drakula Amatir: Orangnya laki-laki, kulitnya hitam, jelek lagi..!!
Raja Drakula: Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau
perempuan, cakep atau jelek semua sama..
Drakula Amatir: Sumpah Raja!!! rasa darahnya asem...
Raja Drakula: Ok kalau gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi
tapi coba kamu cari cewek yang cantik, putih bersih
Drakula Amatir: Baik Raja, nanti malam saya mencari darah lagi
Setelah malam tiba drakula amatir berangkat dan berhasil menghisap darah
cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja
Raja Drakula: Bagaimana?? Sudah dapat menghisap darah cewek cantik??
Bagaimana rasanya?
Drakula Amatir: Sudah Raja!!! cewek cantik, tubuh putih bersih!!! tapi
rasanya masih asem!!!!
Raja Drakula: Saya tidak percaya! masa masih asem!!!! pasti ada yang
salah!!! cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??
Drakula Amatir: Masih ada raja!!! Masih terkapar di jalan
Raja Drakula: Baik, saya mau lihat mayatnya

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir berangkat melihat mayat si cewek
tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula
langsung memukul kepala si drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula: Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu di leher, bukan di
ketek!!!!
Drakula amatir: ?????#####!!!!!

Kemudian dia mengambil sekotak batu koral dan menuangkannya ke dalam toples. Dia mengguncang dengan ringan. Batu-batu koral masuk, mengisi tempat yang kosong di antara bola-bola golf.

Kemudian dia bertanya pada para muridnya, apakah toples itu sudah penuh. Mereka setuju bahwa toples itu sudah penuh.

Selanjutnya profesor mengambil sekotak pasir dan menebarkan ke dalam toples ... Tentu saja pasir itu menutup segala sesuatunya. Profesor sekali lagi bertanya apakah toples sudah penuh ... Para murid dengan suara bulat berkata, "Yes" ...

Profesor kemudian menyeduh dua cangkir kopi dari bawah meja dan menuangkan isinya ke dalam toples, dan secara efektif mengisi ruangan kosong di antara pasir. Para murid tertawa ....

"Sekarang," kata profesor ketika suara tawa mereda, "Saya ingin kalian memahami bahwa toples ini mewakili kehidupanmu. "

"Bola-bola golf adalah hal-hal yang penting - Tuhan, keluarga, anak-anak, kesehatan, teman dan para sahabat"

"Jika segala sesuatu hilang dan hanya tinggal mereka, maka hidupmu masih tetap penuh."

"Batu-batu koral adalah segala hal lain, seperti pekerjaanmu, rumah dan mobil."

"Pasir adalah hal-hal yang lainnya -- hal-hal yang sepele."

"Jika kalian pertama kali memasukkan pasir ke dalam toples," lanjut profesor, "Maka tidak akan tersisa ruangan untuk batu-batu koral ataupun untuk bola-bola golf. Hal yang sama akan terjadi dalam hidupmu."

"Jika kalian menghabiskan energi untuk hal-hal yang sepele, kalian tidak akan mempunyai ruang untuk hal-hal yang penting buat kalian."

"Jadi ..."

"Beri perhatian untuk hal-hal yang kritis untuk kebahagiaanmu. "

"Bermainlah dengan anak-anakmu. "

"Luangkan waktu untuk check up kesehatan."

"Ajak pasanganmu untuk keluar makan malam"

"Akan selalu ada waktu untuk membersihkan rumah dan memperbaiki perabotan."

"Berikan perhatian terlebih dahulu kepada bola-bola golf -- Hal-hal yang benar-benar penting. Atur prioritasmu. Baru yang terakhir, urus pasir-nya."

Salah satu murid mengangkat tangan dan bertanya, "Kopi mewakili apa?"

Profesor tersenyum

"Saya senang kamu bertanya."

"Itu untuk menunjukkan kepada kalian, sekalipun hidupmu tampak sudah begitu penuh, tetap selalu tersedia tempat untuk secangkir kopi bersama sahabat..."

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba2,"Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh....papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh........segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek,ga ada ojek.....!!!"

TJUAN TJE TIAU punya anak laki2 bernama TJUAN TJE BAN,

TJUAN TJE BAN punya anak laki2 bernama TJUAN TJE CENG,

TJUAN TJE CENG punya anak laki2 bernama TJUAN TJE PEK,

TJUAN TJE PEK punya anak laki2 bernama TJUAN TJE TUN.

Karena merugi terus, anak laki2 dari TJUAN TJE TUN diberi nama :

BO TJUAN.

Karenanya hati hati kasih nama, nama kita penuh makna ! Jaga nama baik

kita semua ! (Yg ngak ngerti bhs mandarin, tanya ama yg ngerti ya !)

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka
selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari
ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.
Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu
meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar
dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti
menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata
'Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku
akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan
masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam
hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah
gua
tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'

Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia
untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah
gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun.' Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C..

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang
dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena
tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu
dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit
karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya'

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya. Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab.
Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya.Dia tidak akan dianggap anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab.
Anak itu sedih sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya. Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab.
Apalacur sang guru pun menolak.Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab.
Hasilnya ?Ustadnyapun menolak untuk memperjuangkannya.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul-2 sendirian di dunia ini. Takada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir. Dia berkata padaorang tuanya: "Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri ... !!"

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalamkeluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:"Ayah tidak berkeberatan kamu memakai jilbab kalo kamu cewek. Lha kamu itu cowok Bram, berewokan pulak!!

Serius amat...

Paijo yg orang jowo asli bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth
he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi
tanpa basa basi. Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Different
river if park bicycle motor liver-liver yes." Maksudnya: Lain kali kalo
parkir sepeda motor hati-hati ya.

Si bule bingung nggak tau harus ngomong apa. Lalu Paijo bergumam dalam hati
karena takut bulenya denger, "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Si bule ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!"
sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa! (jumlah a di belakang harus sama dengan jumlah huruf t)

"Basic stupid, Paijo don't know himself ." (baca: Dasar bego, Paijo gak tau
diri) pikirku dalam hati saat itu...takut kedengeran Paijo karena dia pasti
tahu artinya.


Tebak tebakan yuuukk ...


1.Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4
ekor?

2.Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

3.Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

4.Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering,
dan selalu mundur? Tukang ngepel

5.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG
DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

6.Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol

7.Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

8.Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

9.Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin
jadi apa?
Jadi heran

10.Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

11.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

12.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan
senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

13.Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau.
Apaan
tuh?
Gambar kerbau

14.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek?celana dalam

15.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom

16.Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah

17.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion

18.Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta

19.Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

20.Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

21.Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

22.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

23.Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan

24.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

25.Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

26.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

27.Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

28.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.

29.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah
nggak mau naik?
Kerasan bok

30.Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!

31.Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.

32.barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...

33.Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.

34.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

35.Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas
nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau
lagi panas
nggak kehujanan.

36.Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba

37.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

38.Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.
Apaan
tuh?
Foto tinja

39.Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

40.Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah

sakit?
Tahi lalat Marinir

41.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

42.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

43.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu
persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

44.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

45.Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

46.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir
untuk masa depan.

47.Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

48.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

49.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

50.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh
pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia
bilang lebih aman pake KOTEX!

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don ’ t want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don ’ t want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie!
(Selamat jalan, Robbie!)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Sumiyati

Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)

Tina: "Kayaknya aku ada ide bagus deh. kita adakan permainan yuk?"

Peter: "Eh? permainan apaan?"

Tina: " Eng. ... gampang sih permainannya. Kamu jadi pacarku dan aku jadi
pacarmu tapi hanya untuk 100 hari saja. gimana menurutmu?"

Peter: "Baiklah.... lagian aku juga gada rencana apa-apa untuk beberapa
bulan
ke depan."

Tina: "Kok kayaknya kamu gak terlalu niat ya... semangat dong! hari ini
akan
jadi hari pertama kita kencan. Mau jalan-jalan kemana nih?"

Peter: "Gimana kalo kita nonton saja? Kalo gak salah film The Troy lagi
maen
deh. katanya film itu bagus"

Tina: "OK dech.... Yuk kita pergi sekarang. tar pulang nonton kita ke
karaoke ya...
ajak aja adik kamu sama pacarnya biar seru."

Peter : "Boleh juga..."
(mereka pun pergi nonton, berkaraoke dan Peter mengantarkan Tina pulang
malam harinya)

Hari ke 2:
Peter dan Tina menghabiskan waktu untuk ngobrol dan bercanda di kafe,
suasana kafe yang remang-remang dan alunan musik yang syahdu membawa hati
mereka pada situasi yang romantis. Sebelum pulang Peter membeli sebuah
kalung perak berliontin bintang untuk Tina.

Hari ke 3:
Mereka pergi ke pusat perbelanjaan untuk mencari kado untuk seorang sahabat
Peter.
Setelah lelah berkeliling pusat perbelanjaan, mereka memutuskan membeli
sebuah miniatur mobil mini. Setelah itu mereka beristirahat duduk di
foodcourt, makan satu potong kue dan satu gelas jus berdua dan mulai
berpegangan tangan untuk pertama kalinya.

Hari ke 7:
Bermain bowling dengan teman-teman Peter. Tangan tina terasa sakit karena
tidak pernah bermain bowling sebelumnya. Peter memijit-mijit tangan Tina
dengan lembut.

Hari ke 25:
Peter mengajak Tina makan malam di Ancol Bay . Bulan sudah menampakan diri,
langit yang cerah menghamparkan ribuan bintang dalam pelukannya. Mereka
duduk menunggu makanan, sambil menikmati suara desir angin berpadu dengan
suara gelombang bergulung di pantai. Sekali lagi Tina memandang langit, dan
melihat bintang jatuh. Dia mengucapkan suatu permintaan dalam hatinya.

Hari ke 41:
Peter berulang tahun. Tina membuatkan kue ulang tahun untuk Peter. Bukan
kue buatannya yang pertama, tapi kasih sayang yang mulai timbul dalam
hatinya membuat kue buatannya itu menjadi yang terbaik. Peter terharu
menerima kue itu, dan dia mengucapkan suatu harapan saat meniup lilin ulang
tahunnya.

Hari ke 67:
Menghabiskan waktu di Dufan. Naik halilintar, makan es krim bersama,dan
mengunjungi stand permainan. Peter menghadiahkan sebuah boneka teddy bear
untuk Tina, dan Tina membelikan sebuah pulpen untuk Peter.

Hari ke 72:
Pergi Ke PRJ. Melihat meriahnya pameran lampion dari negeri China .. Tina
penasaran untuk mengunjungi salah satu tenda peramal. Sang peramal hanya
mengatakan "Hargai waktumu bersamanya mulai sekarang", kemudian peramal itu
meneteskan air mata.

Hari ke 84:
Peter mengusulkan agar mereka refreshing ke pantai. Pantai Anyer sangat
sepi
karena bukan waktunya liburan bagi orang lain. Mereka melepaskan sandal dan
berjalan sepanjang pantai sambil berpegangan tangan, merasakan lembutnya
pasir dan dinginnya air laut menghempas kaki mereka. Matahari terbenam, dan
mereka berpelukan seakan tidak ingin berpisah lagi.

Hari ke 99:
Peter memutuskan agar mereka menjalani hari ini dengan santai dan
sederhana.
Mereka berkeliling kota dan akhirnya duduk di sebuah taman kota .

15:20 pm
Tina: "Aku haus.. Istirahat dulu yuk sebentar."
Peter: "Tunggu disini, aku beli minuman dulu. Aku mau teh botol saja. Kamu
mau minum apa?"
Tina: "Aku saja yang beli. kamu kan capek sudah menyetir keliling kota hari
ini. Sebentar ya"
Peter mengangguk. kakinya memang pegal sekali karena dimana-mana Jakarta
selalu macet.

15:30 pm
Peter sudah menunggu selama 10 menit and Tina belum kembali juga.
Tiba-tiba seseorang yang tak dikenal berlari menghampirinya dengan wajah
panik.
Peter : " Ada apa pak?"
Orang asing: " Ada seorang perempuan ditabrak mobil. Kayaknya perempuan itu
adalah temanmu"
Peter segera berlari bersama dengan orang asing itu.
Disana, di atas aspal yang panas terjemur terik matahari siang,tergeletak
tubuh Tina bersimbah darah, masih memegang botol minumannya.
Peter segera melarikan mobilnya membawa Tina ke rumah sakit terdekat.
Peter duduk diluar ruang gawat darurat selama 8 jam 10 menit.
Seorang dokter keluar dengan wajah penuh penyesalan.

23:53 pm
Dokter: "Maaf, tapi kami sudah mencoba melakukan yang terbaik. Dia masih
bernafas sekarang tapi Yang kuasa akan segera menjemput. Kami menemukan
surat ini dalam kantung bajunya."
Dokter memberikan surat yang terkena percikan darah kepada Peter dan dia
segera masuk ke dalam kamar rawat untuk melihat Tina. Wajahnya pucat tetapi
terlihat damai.
Peter duduk disamping pembaringan tina dan menggenggam tangan Tina dengan
erat.
Untuk pertama kali dalam hidupnya Peter merasakan torehan luka yang sangat
dalam di hatinya.
Butiran air mata mengalir dari kedua belah matanya.
Kemudian dia mulai membaca surat yang telah ditulis Tina untuknya.

Dear Peter...
ke 100 hari kita sudah hampir berakhir.
Aku menikmati hari-hari yang kulalui bersamamu.
Walaupun kadang-kadang kamu jutek dan tidak bisa ditebak,
tapi semua hal ini telah membawa kebahagiaan dalam hidupku.
Aku sudah menyadari bahwa kau adalah pria yang berharga dalam hidupku.
Aku menyesal tidak pernah berusaha untuk mengenalmu lebih dalam lagi
sebelumnya.
Sekarang aku tidak meminta apa-apa, hanya berharap kita bisa memperpanjang
hari-hari kebersamaan kita. Sama seperti yang kuucapkan pada bintang jatuh
malam itu di pantai,
Aku ingin kau menjadi cinta sejati dalam hidupku. Aku ingin menjadi
kekasihmu selamanya dan berharap kau juga bisa berada disisiku seumur
hidupku. Peter, aku sangat sayang padamu.

23:58
Peter: "Tina, apakah kau tahu harapan apa yang kuucapkan dalam hati saat
meniup lilin ulang tahunku?
Aku pun berdoa agar Tuhan mengijinkan kita bersama-sama selamanya..
Tina, kau tidak bisa meninggalkanku! hari yang kita lalui baru berjumlah 99
hari!
Kamu harus bangun dan kita akan melewati puluhan ribu hari bersama-sama!
Aku juga sayang padamu, Tina. Jangan tinggalkan aku, jangan biarkan aku
kesepian!
Tina, Aku sayang kamu...!"

Jam dinding berdentang 12 kali..... jantung Tina berhenti berdetak.
Hari itu adalah hari ke 100...

Katakan perasaanmu pada orang yang kau sayangi sebelum terlambat.
Kau tidak akan pernah tahu apa yang akan terjadi besok.
Kau tidak akan pernah tahu siapa yang akan meninggalkanmu dan tidak akan
pernah kembali lagi..

Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.

Ya tahu sendirilah, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....

Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.

"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup pake teh "Wayu" ... (teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).

Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.

Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...

Setelah tiba waktunya.... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Pengantin perempuan teriak2 sambil nangis .... padahal sudah jam 2.00 pagi ...

Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget sambil senyum2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...

Critane pengantin perempuan komplain ... barange mas Bardhono terlalu kecil katanya ...sebesar sapu lidi tok ... sambil nangis sesenggukan ...

Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...

Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa jadi cikal bakal keributan ...

Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono yang keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu. :))

Setelah setuju, mereka menentukan benih lelaki yang akan 'menyedekahkan' benihnya itu, "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki itu akan datang."

Begitu sang Suami pergi meninggalkan Istrinya, muncul seorang photografer yang spesial memotret bayi datang menawarkan jasa.

"Selamat pagi Nona saya datang untuk..," belum selesai bicara perempuan tersebut memotong pembicaraan seolah sudah mengerti maksud sang Photografer, "Oh ya..saya memang menunggu anda"

"Oh ya?," kata sang photografer keheranan.

"Kalau begitu....bagus lah.. saya sudah pengalaman, dengan hasil yang pasti memuaskan anda," kata sang Photografer seraya meyakinkan hasil potretannya.

"Itulah yang kami harapkan, silakan masuk dan duduk dulu mas," kata perempuan tadi mempersilahkan masuk sang Photografer yang setengah bingung.

"Hmmm bagaimana kita mulai saja Mas?," tanya perempuan tersebut setelah beberapa saat merapikan dandanannya.

"Serahkan pada saya Nona, saya sering mengalami hal semacam ini (lokasi), saya sering membuat di bath tub, bisa juga di atas sofa dan beberapa kali saya melakukan di katil. Namun kalau kesulitan terkadang kami lakukan di atas lantai di ruang tamu saja itu pun hasilnya bagus juga..yang penting anda bisa mengatur gaya yang bagus," kata lelaki tadi menerangkan tempat yang sesuai untuk pengambilan gambar.

"Bath tub? atas lantai? Hebat, karena suami saya kalau 'ambil' tak pernah memiliki gaya seperti anda dan suami saya selalu melakukan di tempat tidur," jelas perempuan itu.

"Nona, tak ada orang yang menyangka itu karya saya, hasilnya akan baik sekali.. tapi kalau kita nanti berganti posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin...anda akan suka dengan hasilnya dan akan ketagihan," terang phothografer terus bercerita tentang tehnik pengambilan gambar.

Si perempuan tercengang mendengar cerita sang Photografer yang memang terbiasa memasarkan karyanya.

"Nona, dalam kerja saya seseorang kadang merasa sakit untuk sebuah posisi tertentu, saat saya capek saya harus berada di luar dan beberapa saat saya akan masuk lagi."

"Ia mas, Seperti saya tak tau saja?" kata si Perempuan tadi genit.

Sang Photographer tadi, sambil mengeluarkan gambar-gambar bayi yang sungguh lucu dan mengemaskan dari dalam tasnya sambil terus bercerita, "Yang ini saya buat di atas bus kota di London ."

"Hah!...di atas bus?," perempuan tadi terkejut.

"Yang kembar ini, memang tak disangka-sangka, perlu anda tau, karya ini memang susah pengerjaannya, " kata photografer tadi.

" Susah ya mas?," tanya si Perempuan seolah mengiyakan.

"Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa membawa dia ke Hyde Park untuk membuat pekerjaan agar benar-benar baik, orang ramai mengerumuni kami ketika itu, untuk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."

"Didepan public???"

"Ya...lebih kurang 3 jam baru selesai... sehingga saya tak boleh menghentikan konsentrasi saya......namun bila saya mau keluar.. saya terpaksa berhenti sejenak," cerita si Photografer.

"Ya Nona,... apakah Nona sudah siap, kalau sudah saya akan pasangkan tripod dan segera kita mulai"

"Tripod?," buat apa?, "tanya si Perempuan.

"Oh..itu untuk keselarasan hasil nantinya, alat saya terlalu besar untuk saya pegang lama-lama."

"Besar, sebesar apa?" tanya perempuan tadi penasaran.

Sambil meraih tasnya dan mengambil kamera yang dilengkapi tele, sang photografer menunjukan pada perempuan tersebut, "Sebesar ini Nona!".

Brukkk...... perempuan tadi langsung pingsan.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, 'STANDARD CHARTERED'. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, 'BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!' .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, 'NESCAFE'. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, 'NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR'.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, ' CATHAY PASIFIC'. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
'7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP'.

1. Cemburu
Ani menatap Budi dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,menunjukkan sikap penuh permusuhan. Budi sedang mengonsumsi dosis harian: menerima semprotan Ani. Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Ani semakin tajam , membuat Budi merasa seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'... Aa' semalem kan siaran"
" Kan sampe jam dua belas?"
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa."
Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan dia bukan pacar kamu."
Matanya semakin hostile.
Budi menggaruk-garuk kepalanya.
Dia mulai mengerti maksud omongan Ani.
Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar dan gila.
Di tahap ini, pembantu Ani yang berprofesi ganda sebagai pengamat Sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter! " ujar Ani sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng nggak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat 8 kali dari level normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Budi.Pagi - Antar Ani ke kampusnya. Siang - Mendatangi Ani di kampusnya, makan siang bersama. Sore - Menjemput Ani dari kampus. Malam - Menelpon Ani. Budi mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini. Dia mengusulkan agar Ani juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Budi sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please. "
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. .ya, kan ?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan ?"

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat Sumateranya nyeremin, dan yang paling Neng gak suka,... yang paling deket sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Ketika berjalan-jalan di shopping mall dengan Ani, Budi mulai menyadari perkataan Doni dulu bahwa terkadang wanita bisa menjadi makhluk yang kompleks. Minggu depan adalah ulang tahun Ani.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Ani menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah... nggak usah."
"...Oke..." Budi melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Ani yang masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"???"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Budi cuma bisa garuk-garuk