We make a life by what We give

We make a living by what We get…. We make a life by what We give… Let's give good things to people around us..

Kamis, 09 Juni 2011

Belajar Bahasa Jepang


Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura

Rahasia Sukses Bapak

Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel.
Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Lalu ?"
Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..."
Wartawan: "Terus pak?"
Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami


Tradisi Makan Tiap Negara

Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...


4 Type Suku Bangsa


Jika dibagi dalam 4 kwadran type suku bangsa yang suka bekerja dan suka berbicara :
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja... Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja... Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja ... USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja... India

Kalau Indonesia ? Lain yang dibicarakan ... Lain yang dikerjakan...


Kotbah Tentang Kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya,
"Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan
khotbahnya, ia berkata,
"Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Markus 17."
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu
tersenyum dan berkata,
"Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan."



13 Tips Aman Bertaksi


Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.
1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto.
Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.


Tukang Martabak


Saya baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari saya masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamar saya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya saya ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam saya sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok saya dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.


Nenek Ganjen

Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh-tumbuhan yang bisa didapatnya.
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya memperkosa hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus memperkosa nenek, karena saya sudah berjanji akan memperkosa perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"


Alasan Ketika Ketiduran di Kantor


Jika Anda tertangkap basah sedang tertidur di kantor, berikut ini apa yang perlu Anda ucapkan:
1. "Perawat di PMI (Palang Merah Indonesia) tadi mengatakan bahwa ini bisa terjadi setelah seseorang mendonorkan darahnya."
2. "Tadi itu istirahat efektif seperti yang diajarkan di program pelatihan manajemen yang saya ikuti atas perintah Bapak."
3. "Saya nggak tidur kok. Tadi itu sedang meditasi untuk mencari solusi tentang masalah yang sedang dihadapi oleh kantor kita ini."
4. "Kopinya habis sih ...."
5. "Ya ampun, pengaruh obat batuk yang aku minum tadi malam kok nggak hilang-hilang ya ...."
6. "Pasti ada orang iseng yang memasukkan pil tidur di gelas saya tadi."
7. "Orang yang gila kerja memang mempunyai jam biologis yang unik."
8. "Saya nggak tidur kok, tapi sedang latihan yoga untuk menghilangkan stres."
9. "Saya tadi sedang berusaha mengambil lensa kontak tanpa memakai tangan."
10. "Maklum penganten baru."


Kamus Bahasa Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kawin
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Walk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS


Susah Jadi Laki-laki

Menjadi lelaki memang tidak mudah, kadang ini salah, itu juga salah.
Misalnya kalau nangis dikatakan cengeng, tapi kalau tidak nangis dibilang nggak sensitif. Serba salah kan?
Berikut ini beberapa hal lain yang menggambarkan susahnya jadi lelaki.

Jika Anda tidak ngantor, tinggal di rumah dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga, Anda dikatakan
banci. Tapi jika Anda kerja keras, Anda dibilang melalaikan rumah tangga.

Jika Anda memuji kecantikan seorang perempuan, Anda
dibilang melecehkan. Jika Anda diam saja dikatakan
terlalu cuek.

Jika Anda berusaha untuk menjaga tubuh agar tetap
langsing, pasti banyak yang berkata Anda membuang-buang waktu saja. Tapi jika Anda tidak memperhatikan bentuk tubuh, Anda dibilang sembrono.

Jika dia sakit kepala, berarti dia kecapekan, tapi jika Anda yang sakit kepala pasti dibilang Anda sudah tidak mencintainya lagi.

Kalau Anda memberinya bunga, pasti dipikirnya Anda mempunyai keinginan tersembunyi. Jika Anda tidak pernah memberikan dia bunga, Anda dibilang tidak romantis dan kurang perhatian.

Jika Anda sering mengajaknya berhubungan intim, Anda dibilang hiperseks. Jika tidak, Anda dicurigai punya hubungan gelap dengan perempuan lain



Soal Anu di Jaman Nabi Nuh

Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya.
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?"